| Сторінки:
1
2
3
4
5
6
..
11 |
Олексій Мачехін
Модератор
Повідомлень: 4597
Зареєстрований: 31-5-2003
Місто: Київ
Нема на форумі
Настрій: теплий
|
|
В принципі прочитав як анекдот, але то свята правда - в Борисполі, як виходиш з
аеропорту втикаєшся в бігборд "Нехай щастить!!!"
Кожний росіянин мліє, бо перше, що він бачить (а читаються першими перша й остання
літери) "Нех@й шастать"
Тре всюди розвісити 
|
|
|
Василь Яворський
Почесний Академік
Повідомлень: 1246
Зареєстрований: 4-8-2003
Місто: Львів
Нема на форумі
Настрій: Відповідний
|
|
ага і вуйків з кулеметами понамальовувати
|
|
|
dr.Trollin
Почесний Академік
Повідомлень: 1059
Зареєстрований: 3-6-2003
Місто: Львівська політехніка
Нема на форумі
Настрій: ще живий
|
|
*а у нас таки комунізм, якщо згідно "Гласу Народу"* :-)
Ото їхав зараз потягом з Запоріжжя з конференції
(принагідно ще й РибкоFishку побачивши)
ну і на станціях нарід всяке їдло зпродовує.
Іде дядько по перону (а у нас вагон останнім був)
в надії зпродати трохи горілки - а ніхто з цілого потягу не бере :-( У нас теж не
взяли. :-((
- Дядько (так от щиро собі під ніс)
"от же ж комунізм настав -- люди горілку не беруть"
З повагою, Сергій.
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
...продовження „TOTALLY ABSURD, АБО ПОВНИЙ „ПЕ” ПО-АМЕРИКАНСЬКИ”
Чухалка для наших чотириногих друзів
Pet Petter
US Patent 4,872,422* / Видано 1989
див. на http://www.totallyabsurd.com/petpetter.htm
Наші чотириногі друзі потребують пестощів, і, зі слів нашого Винахідника, "однією
з первоосновних умов у взаємовідносинах між людиною та домашніми улюбленцями,
здається, є почухування, погладжування й пестощі домашнього улюбленця, що може
бути досягнуто за допомогою його ж людського симбіонту завдяки його більшій
спритності. Хоча ця процедура чухання, як видно, є необхідною та істотною
складовою взаємовідносин людини з домашнім чотириногим другом, цим часто-густо
нехтують, що викликає, без сумніву, чуттєве невдоволення даної тваринки і цілком
може призвести до можливого зруйнування взаємовідносин із тією твариною".
Так ось! Ми не можемо навіть й припустити собі, аби Ви двічі втратили душевну
рівновагу. Отже, якщо Ваш Бровко (Шарік, Джек - потрібне підкреслити) потребує
краплиночку додаткового відчуття близькості, він може собі ступнути прямісінько
до його нової машини й зануритися у море ніжності та пестощів – Чухалку для наших
чотириногих друзів! Електричне око виявляє Вашого маленького волохатого друга й
подає сигнал на електричний двигун, аби той почав махати чухальною лапою із
наконечником, схожим на руку людини. Чудово! Винахідник також дає пораду, що це
можна використовувати і для людських дітей. Тільки пам’ятайте, що говорила вам
Ваша матуся: „Вважай, а то можна вибрати око цією штукенцією!”
Манок На Качку
Duck Decoy
USA patent 5,687,643 / Видано 1997
див. на http://totallyabsurd.com/duckdecoy.htm
Качки можуть бути й дуже навіть кмітливими, тому, якщо Ви захочете вполювати собі
качку, Ви маєте думати, як думає качка, й озиратись на всі боки, точнісінько як це
робить качка. Помізкуйте собі гарненько, що саме робить її “птицею”. СТАНЬТЕ
КАЧКОЮ! Отож, це – єдине пояснення, яке ми можемо придумати для цього безглуздого
Манка/Засади На Качку. Однак, незважаючи на те, що це – зручний спосіб волочити до
ставу, де є качки і Вашу фузею, і провіант, і пиво – жодній качці, що себе поважає, й
на гадку навіть не спаде наблизитись до цієї дурнуватої галіматьї.
Кря.
Далі буде...
|
|
|
kallisto
Дійсний член
Повідомлень: 262
Зареєстрований: 8-9-2003
Місто: Київ
Нема на форумі
Настрій: Хороший.
|
|
http://www.glavred.info/ukr/index.php?cool=87779030
нові СНГізми-ЄЕПізми з главреда
Жінки, як діти, люблять казати \"ні\". А чоловіки, як діти, у це вірять
|
|
|
Kalinowicz
Заблокований
Повідомлень: 27
Зареєстрований: 25-7-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Відкрив, запропоновану вами сторінку, а там таке голосування:
„Ігор Бакай повертається у велику політику тому, що...
... він досвідчений політик
... він грамотний фінансист
... він професійний менеджер
... він порядний партнер
... прийшов час чесних людей
... він інтелектуал
... такі люди - приклад для наслідування
... він завжди там, куди кличе Батьківщина
... він людина слова і справи
... він потрібний своєму народу і Президенту”
???????????????????????????
Що це таке???
Він у нас балатувався на минулих виборах, але програв кандидату від "Нашої
України"
|
|
|
Kalinowicz
Заблокований
Повідомлень: 27
Зареєстрований: 25-7-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Коли я споглядав той сайт там проголосувало тілько три особи і свсі за останній
пункт, я ж віддав би свій голос за те, що він потрібний нинішньому президенту, а не
народу.
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
А чи не замислювалися ви, шановні, ось над таким:
Чому жінки не можуть наносити туш на вії із закритим ротом?
Чому в ґазеті ви не побачите "Провидиця виграла в лотерею"?
Чому лимонний сік зроблений із концентрату, а засіб для миття посуду - зі
справжнього лимона?
Чому немає їжі для котів зі смаком мишей?
Коли виходить новий корм для собак з "новим та поліпшеним смаком", хто його
куштує?
Навіщо стерилізують голку шприца, коли останнього використовуватимуть для
введення ін'єкцій під час страти?
(То був анекдот, хе-хе. Хоча, як на мене, - чистісінька тобі правда, чи не так?...
А зара' пару нормальних анихдотів!)
Напередодні сторіччя уродин великого вождя усіх часів й народів Володимира
Ілліча Леніна до цюпи потрапили 5 (п'ять) директорів.
1-ий: директор паперової фабрики, який випустив туалетний папір "Ленінськими
місцями",
2-ий: директор меблевої фабрики, який випустив триспальне ліжко "Леній з
нами",
3-ій: директор консервного заводу, який випустив гороховий концентрат "Залп
Аврори",
4-ий: директор швейної фабрики, який випустив ліфчик "Ленінські гірки",
5-ий: директор м'ясокомбінату, який випустив ковбасу "Член партії".
Американка, французійка й українка повиходили собі заміж. От після медового
місяця й діляться одна одній своїми вражіннями. Американка: "Після весілля я
сказала чоловікові, що не вмію ні прасувати, ні готувати, ні прати - нічого не вмію.
День його не бачу, другий - не бачу, на третій приносить мені аґреґат, який усе
замість мене робить". Французійка: "Я теж після весілля сказала чоловікові,
що не хочу займатися домашніми справами. День його не бачу, другий - не бачу, а на
третій він приносить мені робот-автомат". Українка: "А я після весілля
сказала чоловікови, шо не можу й не буду займатись господаркою. День не виджу,
другий - не виджу, а на третий вже ледь-ледь одним оком стала видіти..."
(Хе'х, цікаво чи наші достойні пані й панянки з Форуму теж через отаке
перейшли?...)
Повернення надтонкого американського гумору!!!
Бідний бездушний кролик
The Energizer Bunny was brought into the emergency room of a hospital, and doctors diagnosed him as having a heart attack due to over-stimulation of
the sex organs. Apparently someone put his batteries in backwards and he kept coming, and coming, and coming...
Кролика "Енерджайзера" принесли у травмопункт, де лікар поставив діаґноз -
сердечний приступ внаслідок сильного подразнення статевих орґанів (нічого
собі!)... Ймовірно, хтось вставив його батарейки навзнак і кролик кінчав собі,
кінчав, кінчав...
(О-о, маєш - янкі вже до забавок "дісталися"...)
Далі буде...
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
...продовження „TOTALLY ABSURD, АБО ПОВНИЙ „ПЕ” ПО-АМЕРИКАНСЬКИ”
Лижне Гальмо
Ski Brake
US Patent 4,351,763* Видано 1985 року
див. на http://www.totallyabsurd.com/skibrake.htm
Який урок є „номер один” під час навчання кататися на лижах? Гнати швидкісним
спуском - легко, це називається силою тяжіння, а от як зупинитися – це важкувате
завданнячко. Летіти на лижах додолу на швидкості більшій, при якій Ви вже не
можете повністю контролювати себе – ось ці гострі відчуття, які можуть призвести
до падіння, коли Ви ураз усвідомите, що не здатні зупинитися. Проте, як видно з
малюночка на сайті, у нашого „летючого голандця” вже є рішення: він перейнявся
заздрістю над міфічним Ікаром та присобачив собі крила, тобто гальмівні крила.
Застосування: легка, водонепроникна тканина натягнена поміж Вашими лижними
палками та прикріплена до Ваших грудей за допомогою спеціального кріплення Velcro.
Інструкція проста: розведете руки широко – сповільните хід, опустите – ринете
знов уперед. Винахідник пояснює: "Це по-новому відчувати задоволення від
зустрічного вітру через крило на грудях і руках, ця насолода породжує відчуття
ширяння і дає можливість лижнику у повну силу взятися за той клятий схил, наче
йому по-новому всипали добрячого перцю”. Ми ж кажемо: "Ну, пішов,
Хлопчику-Метелику!”
(Згодиться теж і для літунів з трампліну, хе-хе.)
Сигнальна Виделка
Alarm Fork
US Patent 5,421,089* Видано / 1995
див. на http://totallyabsurd.com/alarmfork.htm
Хто не любить поїсти? Нехай це буде велике соковите смажене курча чи запіканка з
яблук - кожен любить поцямкати. Однак американці ненажери страшенні й ожиріння
панує в усіх наших містах. Чому так є? А тому, що Ви, люди, їсте надто швидко!
Позбавтеся звички їсти похапцем! Дайте-сі на стримання, візьміть тайм-аут: нехай
Ваша їжа троха-ся вляже. Неспішна їда призведе до відчуття ситості швидше, аніж,
заким Ви проковтнете аж цілих десять гамбурґерів. Менше їсте – менше зростає й
Ваша вага. І ось ми тут, щоби Вам посприяти: за допомогою дивовижної Сигнальної
Виделки.
Правила користування. Ви можете їсти лише тоді, коли Ваша виделка подає Вам
“зелене світло”. Так, правильно: тільки-но Ви загребли трохи їжі до свого рота,
датчики на виделці дають сигнал загорітися червоному світлу. А ви знаєте, що це
означає: це означає - СТІЙ! Тепер чекайте: чик, чик, чик, чик… дзелень! Зелене
світло: можете собі знов взяти трошки.
(Містер Винахідник, мабуть-таки, належить до “славного” американського народу,
однак їсти уміє „правильно”, тому і поучає отаким чином своїх співвітчизників...
хе-хе...)
Самокрутне Вітрило
Body Sail
US Patent 3,771,811* Видано / 1973
див. на http://www.totallyabsurd.com/bodysail.htm
Гей, мати човна - задорого, можете спитати будь-якого мого земляка (звиняй,
друзяко). Вартість його експлуатації, обслуговування і тих обтяжливих
буксирувань корабля назад в док може зашкодити Вашій морській прогулянці. Але
тепер будь-хто, в будь-якому фінансовому стані, може отримати потіху від
мореплавства за допомогою Самокрутного Вітрила – із ним Ви стаєте судном!
Відповідно підібрані поплавці при’вязані до Вашої голови, живота та ніг, кожний
обладнаний гніздом для щогли Вашого крихітного вітрила. Положення горілиць є
прекрасним для спостереженнями за пропливаючими у небі хмарами, однак не
забувайте, що тільки у справжніх кораблів є дозвіл ходити морями-океанами. Тож
кімарнути на водній гладіні може бути небезпечно для Вашого здоров’я.
Пожежний Засіб “Шлапаки і Парашут”
Chute 'N Shoes Fire Escape
US Patent 221,855* Видано / 1879
див. на http://www.totallyabsurd.com/fireescape.htm
Давно, ще 1879 року, коли горіли висотні будівлі, жителі не мали сучасних пожежних
засобів, які є такими вигідними сьогодні. Перш, ніж було уведено пожежні норми, які
почали вимагати вбудованих у споруди протипожежних пристосувань, усі
покладалися тільки самі на себе, й кожному треба було швидко зметикувати, як
дістатися на безпечну і тверду землю. Ось тому й наш Винахідник не забарився зі
своїм Пожежним Засобом “Шлапаки і Парашут”. За словами Винахідника: " … людина
може благополучно вистрибнути з вікна палаючого будинку будь-якої висоти та
приземлитися на землю без синців й ані найменшої кількості пошкоджень".
Надголовний парашут виготовлений із провощеної тентової тканини, а
безшнурівкові шлапаки мають грубі спінені прокладки для зм’якшення Вашого
приземлення. Однак сучасна фізика нам говорить, що Ви не можете парашутуватися з
п’ятиповерхового будинку (а на, маєш: тільки зібрався!...) й, за виразом обличчя
нашого низспадаючого приятеля, можна судити, що він тільки щойно це усвідомив…
Авіарейсовий Зволожувач Повітря
Airplane Moisturizer
US Patent 5,010,594* Видано / 1991
див. на http://www.totallyabsurd.com/airplanemoisturizer.htm
Хіба Вам не остогиділо довго летіти у літаках? Тривалі авіарейси, тісні місця,
жахлива їжа та сухе повітря керують твоїм днем. Погана звістка - те, що авіалінії
стають довшими, а місця не стають хоча б на трішки ширшими, а їжа … Добре, давайте
говоритимемо лише про Вольфґанґа Пука, який потрафив нажити статків, виробляючи
придатну на авіарейсах їжу.
Однак для сухого повітря, от для нього-таки у нас є розв’язання – Зволожувальна
Маска для Авіарейсів (ЗМА)! Така ж заманлива, як і корисна, ЗМА містить
вологозасмоктувальні паперові вставки, які забирають вологу Вашого видиху і
випускають ту ж саму вологу Вам при вдосі. Проста, вишукана і особливо корисна
штукенція; а коли Ви вже сидите поряд із “язикатою Хвеською”, то й поготів: з тих
пір від Вашого нового вигляду а-ля Ганібал Лектор мовчання навколо Вас буде
сильніше, аніж просто мовчання ягнят.
Шолом Від Безсонні
Insomniac Helmet
US Patent 5,180,986* Видано / 1992
див. на http://www.totallyabsurd.com/insomniachelmet.htm
Розпочнімо нашу мандрівку у Безсонне царство висловлюванням Винахідника. "Масаж
голови, аби розслабитися, застарів. Первісна людина, яка не мала засобів, для
масажу голови пускала в хід долоні своїх рук, а пальці - аби розчесати волосся.
Масувати голову та її доглядати практикували усі люди, а також усі тварини, що є
близькими у родових стосунках до людини, як от, напр., бабуїни, що витрачають купу
часу для видалення комах і бруду в головах один одного. Масаж голови батьки
застосовують для заспокоєння и винагородження своїх дітей; родинний вчинок
пещення є ознакою погодження чи взаємної любові межи дітьми та дорослими”. Але …
"більшості людей, що страждають на безсонню, тим не менше, нічний масаж голови один
одному є недоступний". Й у цьому і полягає уся притичина.
Тому, наш Винахідник і винайшов “Шолом Від Безсонні”, у якому безрозмірний пасок,
встановлений разом із м’якими еластичними пальцями, погладжують Вашу голову від
чола до потилиці, у той же час, як тихе муркотіння електромоторчика присипляє Вас.
І тому, наступного разу, коли Ви замахаєтеся рахувати слоненят, пристебніть
хитромудрий “Шолом Від Безсонні” та будьте готовими мати завтра проблєми з
волоссям.
Тепер, гайда у ліжко, засинайте. І забудьте про цю штукенцію на Вашій голові,
надобраніч.
Далі буде...
|
|
|
Volodymyr
Академік
Повідомлень: 468
Зареєстрований: 3-9-2003
Місто: гостомель
Нема на форумі
Настрій: в очікуванні...
|
|
| Цитата: | Першим відправив користувач Яндрух
Який урок є...
.......................................
...теж і для літунів з трампліну, хе-хе.)
|
а я нещасний весь часпослуговувався п'ятою опорною точкою...
він побачив сьогодні у себе в оці
вчорашню сльозу...
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Усім! Усім! Усім!
Анонс "винаходів", які можете уздріти тут вже завтра!!
Отже, на сей раз наш Винахідник полегшує життя автомобілістам та, особливо,
курцям-автомобілістам, а також, як дістати додатковий квадратний метр у своїй
кімнаті!!
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
...продовження „TOTALLY ABSURD, АБО ПОВНИЙ „ПЕ” ПО-АМЕРИКАНСЬКИ”
Нарукавник
Arm Mitten
US Patent 5,352,633* / Виданий 1994 року
див. на http://totallyabsurd.com/armmitten.htm
(Як на мене, найменш дурнуватіше й даремно іґнороване пристосування.)
Предмети одягу теперечки стають усе спеціалізованішими, особливо, у сфері спорту.
Одяг, спеціально призна-чений для лижного спорту, пішого туризму та велоспорту
став банальним. Спортсменам-професіоналам на кшталт бейсболістів-пітчерів,
захисників у американському футболі потрібен спеціальний захист, щоби зберег-ти
їхні руки, якими метають, у найоптимальнішому стані. Але Нарукавник, мій друже,
призначений не для того, аби захисти спортсменів-професіоналів, зовсім ні. Наш
Винахідник вирішив, що вже пора покращити життя звичайних автомобілістів, як от
Вам та мені, приміром. Нарукавник захищає нас від руйнівного впливу сонця під час
їзди в автомобілі з відкритим вікном. Ну пора, пора вже у дорогу!
Винахідник говорить: "Кондиціонування повітря - то є класно, проте для багатьох
водіїв приємно одного пре-красного теплого дня їхати в авто й облокотитися на
виступ опущеного вікна автомобіля. Однак, насолода во-дія може бути розбита ущент,
якщо поїздка призведе до сильного сонячного опіку руки". Вам відомо це. Тому
наступного разу, як наважитесь їхати автом у сонячну погоду, начхайте на гальма,
відірвіться від літака, опустіть своє вікно і дайте вітрові розкуйовдити Ваше
волосся. Але… агов, не забудьте надіти захист! Перевірте гарнесенько, чи є він на
Вашій руці, щоби легко й приємно ковзнути автострадою у неповторному та
шикарно-му Нарукавникові (на заздрість іншим, хе-хе...).
Аналоґічна штукенція - щось на кшталт "слинявчика" для попілу (!) - Big Ash Bib: на шию
чіпляється пакет, у який і струшується попіл. Просто, як Божий день.
Нагрудник-Попільничка
Big Ash Bib
US Patent 3,900,451* / Виданий 1975 року
див. на http://totallyabsurd.com/bigashbib.htm
Куріння під час їзди представляє собою певний ризик для здоров'я водія. Ось,
приміром, від розжареного по-пелу, який попадає на Ваші коліна, можуть бути
жахливі наслідки. Як безпечно позбутися того мерзенного по-пелу?! Ніколи не
бійтеся: "Нагрудник-Попільничка" - тут! За допомогою цього ідіотського винаходу Ви
можете надійно, обидвома руками тримати кермо, - позаяк цигарка ніколи не покине
Вашого рота.
Аби позбутися сигаретного попелу, промугикайте собі під ніс "Та Коли Є В Кишені
Пачка Цигарок" й капітально поворушіть своїми губами вгору-вниз, допоки попіл не
потрафить до Вашого "Нагрудника Для Попелу". Ми пропонуємо Вам приробити петлю
навколо шиї і усюди ходити зі своїм "нагрудником". То є ідеальне для тривалих
ділових зустрічей, перших побачень та спостереження за Колесом фортуни.
Зголодніли? Настала пора використовувати "Автомобільний Нагрудник".
Автомобільний Нагрудник
Car Bib
USA patent 4,878,513 / Виданий 1980 року
див. на http://totallyabsurd.com/carbib.htm
Чи не їсте Ви свої улюблені гот-доґи і чебуреки, як їдете машиною, і не розкидаєте
при цьому масні шматочки геть по усій своїй сорочці й колінах? Їжа розлітається
геть по всьому салонові, і Ви більше хвилюєтеся, аби не запацькати кетчупом свій
"прикид", аніж, щоб дивитися за дорогою? Ну, і шо з того? А то, шо якшо б Ви носили
отсей винахід, запатентований 1989 року, Ви б могли утримувати свій одяг та своє
водійське посвідчення у чистоті!
"Автомобільний Нагрудник" призначений для автомобілістів, які їдять "на ходу": він
("нагрудник") ловить хав-чик, що випадає йому з писка. Винахідник зауважує також, що
той пристрій може функциклювати, яко таця на Вашу їжу. (Чи саме - до чи після того,
як їжа випаде Вам з рота?)
Підвісні Меблі
Floating Furniture
USA patent 4,888,836 / Виданий 1989 року
ілюстрація на http://totallyabsurd.com/floatingfurniture.htm (але ліпше би Вам не видіти тої галіматьї!)
Набридло цілий день споглядати на свій стіл та крісла? Ваше ліжко займає надто
багато місця? Цей винахід, запатентований 1989 року, надасть Вам змогу протягом дня
безперешкодно тинятися Вашим будинком, а вночі - спокійно спати! Легші, ніж
повітря, ці меблі можуть підніматися за допомогою газу гелія й утримуватися під
стелею, коли Ви ними не користуєтеся!
Хочете подрімати? Всього-на-всього вхопіть за прив'язаний шнурок (див. виноску № 34
на веб-сторінці), та опустіть своє ліжко зі стелі додолу. Уявіть-но собі: Вам ніколи
знов буде непотрібно застилати своє ліжко чи прибирати стіл з обіду! Просто
"надуйте" усю свою "меблю", й неприбрані ліжка, і завалені столи щезнуть геть з
Ваших очей! Але впевніться, чи домашні Ваші чотириногі друзі не потрапили часом
між канапою й стелею?...
Наколінні Ролики
Knee Skates
US Patent 5,572,224* / Виданий 1998
див. на http://www.totallyabsurd.com/kneeskates.htm
Протягом багатьох років скрізь каталися на ковзанах, а із поширенням ковзанів на
роликах, здається, що усі повсюдно катаються. Наш Винахідник теж любить кататися
на "роликах", однак у нього є невеличка проблєма: коли він, аби трохи "перекусити" чи
піти собі на закупи, робить перерву у катанні на вельми довгий час, йому не
дозволяють заходити до крамниць через його ковзани. Він би возив із собою якісь
мешти і перезувавсь би у них, проте йому нІколи, і він не хоче собі завдавати
клопоту із таким нудним ділом, - ось тому він узяв та й винайшов Наколінні Ролики!
Ця нова методика кататися на рольках дозволяє Вам витанцьовувати "буґі-вуґі" униз
по дорозі зі шиком, не-зважаючи на те, що такі "понти" досить примітивні (хе-хе…). У
Вас є пара стернових палок для управління за курсом і добрі шкіряні подушечки на
Ваших носках, що дозволять Вам багато разів зупинятись. Але найбільший глибокий
трепет нашого Винахідника від тої трахомудії полягає ось у чому: тепер він може
стати на ноги і відразу ж піти собі на своїх власних двох шкарах - він тепер є
проханим гостем усюди, де тільки дозволяється бути таким чувакам, що виглядають
як вар'яти.
Далі буде...
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
"...Я стояв майже втиснувшись у скло вітрини, відчуваючи на щоках і чолі
прохолоду, а за спиною в мене збиралося все більше й більше перехожих. Якийсь час
натовп стояв сторопіло. Спершу вони шепталися, говорили стиха, побожно, в захваті
і від дівчини, і від меблів, але згодом, наситивши свою цікавість і протверезівши,
почали помалу наливатися люттю від голови до п'ят. До них доходило убозтво
їхнього одягу, їхніх жалюгідних кімнаток і потворних жінок, що нидіють у лахмітті,
й самі холодні, вогкі й зношені; і ось зненацька хтось запалює іскру глузливого
сміху, хтось із тих, що знаходили сили вищиритись просто в обличчя своїй власній
біді, викрикує: "Роздягайся, мала, я йду!" - і небезпечна хвиля сміху
прокочується натовпом перед вітриною салону.
Юрба в такі хвилини починала колихатися, а мене охоплював панічний страх - не
пробити б скло, не порізатись його скалками: це був страх за очі, за шкіру.
"Страх яка ґерла! Ух, я б її натягнув..."
"Гей, мала, лягай помалу, хай погляне братик Рале!"
"Як вона так може?"
"Та вона - шльондра, кажу тобі..."
"І хто ж це купить?"
"Не бійся! Повно таких, що куплять все, разом з нею..."
"Що ти рота роззявив, придурку?"
"Ніби ніколи манди не бачив!"
"А ми, люди... Яких ми крокодилів дома трахаємо!"
"Вважайте, дитину мені придусите!"
"Куди пхаєшся? Лишиться й для тебе, надивишся досита..."
Вигуки встромлялися мені в потилицю, прибивали мене до скла: було соромно і
страшно водночас, що дівчина з вітрини почує голоси з вулиці. Але вона їх не чула. А
може, чула, тільки їй було все одно. Вона повільно курила цигарку за цигаркою і,
гойдаючись у кріслі, дивилася на нас зі свого акваріуму неймовірно світлими
очима, які, здавалось, були не з цього міста, а звідкись здалека, де всі дівчата
гарно виховані і виросли у кімнатах, схожих на цю.
Ми добре знали: ні меблі, ні дівчина не продавалися..."
(Момо Капор "Облудники"
Ну, як вам ото?
Схожу ситуацію можна уздріти у нас, у Львові: у салоні-крамниці меблі клєр
"мешкає" така сама краля (пл. Катедральна)...
Чом би не влаштувати флеш-моб проти вітрини вищезгаданого салону?... А як буде
повне іґнорування з боку вищезгаданої дівулі, можна (на кшталт фелінівських
збиточників, хе-хе) усім народом попритулятися носами до шиби вітрини: ото буде
видиво зі середини! (хе-хе).
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
...продовження „TOTALLY ABSURD, АБО ПОВНИЙ „ПЕ” ПО-АМЕРИКАНСЬКИ”
Especially for Volodymyr!
(As he would touch down on his buttooski...)
Швидкісний Підйом на Лижах
Uphill Skiing
US Patent 4,981,019* / Issued 1980
Див. на http://www.totallyabsurd.com/uphillskiing.htm
Отож, шановний добродію, чи вже чулисьте про найновіше зимове Олімпійське
змагання - швидкісний підйом на лижах? (?!?!) Любите зимовий лижний спорт, але біля
вас немає ані гір, ані якихось пагорбів, вже не кажучи про енергію, щоби
цілісінький день кататися "з вітерцем"? Теперка Ви насправді можете швидко їздити
взимку в горах (а то й без них!) на Лижах з Пропелером.
1980 року запатентований, цей винахід закріплюється на Вашій спині й керується
вручну. Мирної самотності, котра, зазвичай, асоціюється з лижним спортом,
бракуватиме Вам тут (гадаєте, "Запорожець" дуже гудить...). а про гальма навіть і не
питайте.
Далі буде...
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
анихдот!
Що потрібно, аби справити враження на жінку:
- говоріть їй компліменти
- поважайте її
- пестіть її
- обіймайте її
- захищайте її
- витрачайте на неї гроші
- пригощайте вином та годуйте в ресторанах
- купуйте їй те, що вона хоче
- слухайте її
- залишайтеся з нею
- підтримуйте її
- ідіть заради неї на край світу.
Як справити враження на чоловіка:
- роздягніться і приготуйте пожерти.
(Хіба не так?...)
|
|
|
fish
Почесний Академік
Повідомлень: 1592
Зареєстрований: 28-5-2003
Місто: Запоріжжя
Нема на форумі
Настрій: присутній
|
|
колись як починала вчитися РНР зварганила простенький тестик, якого нас
викладачка з вікової психології навчила. Хочете - побавтесь
http://www.zsu.zp.ua/99/h/love2.php
карнавал мусить тривати далі, інакше йому настане кінець
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Там нема всіх питань на всі життєві трафунки...
|
|
|
Олекса Мандрівник
Дописувач
Повідомлень: 36
Зареєстрований: 1-11-2003
Місто: Київ, Львів, або повітряний простір між ними :)
Нема на форумі
Настрій: Зацікавлений
|
|
Жіноча логіка та всякі жахи (такий собі ніби
як тест на розуміння жіночої логіки, прошу не ставитись до того занадто серйозно
).
Одного сумного дня на похороні бабці молода дівчина зустрічає дуже гарного
хлопця. То було кохання з першого погляду. Минає кілька днів і ця дівчина вбиває
сестру. На допиті в поліції вона заявила: я вбила її тому що... (а далі ваш варіант
відповіді)
|
|
|
Користувач Олесь
Почесний Академік
Повідомлень: 1275
Зареєстрований: 3-2-2003
Місто: Baden-Wurtemberg
Нема на форумі
Настрій: повстанський
|
|
Під час другої світової війни німці підготували двох супераґентів для роботи на
території Великої Британії. Аґенти володіли досконало анґлійською, кокні і
оксфорд, ітон і йоркшир. Скинули їх з літака десь в середній Анґлії. Закопали вони
парашути, вбрали твідові макінтоші і пішли до найближчої кнайпи. Там один з них
замовляє:
-Two Martinies, please!
Бармeн:
- Dry?
Aґент:
- Nicht drei du Dumkopf. Ich habe gesagt zwei!
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Анихдоти!!
Пішов Буратіно в кочегари... і згорів на роботі. А пішов би у водолази, з ним нічого
б не сталося!
Плентається Шарик по дворі, ледь задні лапи волочить. Назустріч йому Тузик:
- Шарику, шо сталосі? Тебе шо, хтось копнув межи ніг??
- Та нє, - просто всю ніч ліхтарні стовпи мітив.
- Ну і шо з того?...
- Та один сі' виявив з поганою елєктроізоляцією!
(Во дає пес! Ну, але шо поробиш - так вже заведено там, між ними (тобто, межи псами):
вони лиш знають собі, шо гавкати й "підливати стовпи". А чи відомо вам, шановні
гості Форуму, чому пси "роблять свою справу", задираючи догори одну з задніх
свої н…, ой… лап (залежно, з котрого боку вони підбіжать під такий любий для
їхнього псячого ока стоячий предмет)? О, це довга історія… Ну, але так коротенько
розповім вам.
То було ше за того, коли в річках текло молоко, в озерах булькотіла гаряча
чоколяда, а чоловіки й жінки ходили по землі нагі (sic!), та (одне-одного) не
стидалися. Ну а всі собаки - і тут увага! - ходили справляти свою потребу так, як ото
і зара' роблять представниці слабшої половини чотириногих: присідаючи, тобто!
Але одного разу на пса впав пліт, під котрим, власне, він справляв свою природну
потребу! Відтак із сього часу, навіть найостанніший на світі пес, що хоча б на
краплиночку себе поважає, робить "ото", супроводжуючи процес невеличкою
фізичною вправою: задираючи угору одну свою задню лапу, - аби часом-коли отой
зловісний пліт не впав на нього знову! А вже як буде падати, то вірна ніженька (що є
напоготові!) відверне лихо і дасть змогу й надалі собі втішатися білим світом і,
головно, сучками!
А ось щодо того, чому, власне, "слабші представниці чотириногих" і надалі
продовжують "ходити до вітру" так, як ото робили їхні діди і прадіди -
незбагненна річ! Шо поробиш - жінки... ##-##...)
(Ну, добре вже, добре - останній анихдот.)
Одного чоловіка запитують, чому він носить взуття менше на два розміри.
Той відповідає:
- Навмисно. Дружина в мене некрасива. До того ж зла. Готує погано! Син - бовдур! Теща
- відьма!... Єдина радість у мене в житті - коли я увечері знімаю взуття.
Оце й усе!
|
|
|
Юрій Марків
Академік
Повідомлень: 795
Зареєстрований: 10-12-2003
Місто: Lviv
Нема на форумі
Настрій: :-)
|
|
Старий як світ анихдотт, та все ж.
Чоловік побував у відрядженні в Африці. Повернувся, пороздавав презенти, всі
тішаться, один він мовчить, сидить коло вікна, міркує тяжко... Жінка до нього і так,
і сяк, готує смачнющі наїдки, вдягає сексовну білизну... Ніц. На третій день такого
ігнорування таки, перепрошую, вкурвлюється і робить чоловікові промивання мізків
з погрозою - або розказуєш мені все, або йду з хати геть разом з дітьми. Чоловік
зітхає важко і признається - зґвалтував мене в Африці самець горили... Жінка :-О :-)))
і тоді :-( - чоловік все ж таки... Подумала, тоді каже, що все ж біда невелика - я
нікому не скажу, ти - тим більше, а горил, подумай сам, все ж не говорить... Чоловік - і
правда, не говорить, НЕ ПИШЕ, НЕ ДЗВОНИТЬ!!!
|
|
|
Олексій Мачехін
Модератор
Повідомлень: 4597
Зареєстрований: 31-5-2003
Місто: Київ
Нема на форумі
Настрій: теплий
|
|
В селі Жуляни (біля Києва) місцевий бізнес - догляд за в'єтнамськими діточками,
що їх батьки торгують тут на базарі. В сім'ї наших родичів шість років жили
братик (з народження) і сестричка (з трьох років). Їх мама (в'єтнамка) торгувала
на Троєщинському ринку, а тато (в'єтнамець) вчився в аспірантурі.
До дітей батьки приїзджали зрідка…
Прийшов час їхати до В'єтнаму. І тут проблема - діти зовсім не говорять
в'єтнамською та й російською теж так собі. Натомість досконало володійють
українською (дуже потрібна мова у В'єтнамі!!!).
Дівчисько телефонувало з Ханоя своїй нянці і плакала:
- Бааба Ліда! Я їх не розумію! І ще я хочу сала! А ці вузькоглазі мене рисом
годують!
Я тільки переклав....
|
|
|
Dmy
Почесний Академік
Повідомлень: 3228
Зареєстрований: 9-11-2003
Місто: Донецьк
Нема на форумі
Настрій: Неформатний
|
|
| Цитата: | Першим відправив користувач Olexiy
Я тільки переклав.... |
З в'єтнамської?! 
Усе мине. Усе мене мине
 |
|
|
Олексій Мачехін
Модератор
Повідомлень: 4597
Зареєстрований: 31-5-2003
Місто: Київ
Нема на форумі
Настрій: теплий
|
|
Ні, з російської
|
|
|
Олексій Мачехін
Модератор
Повідомлень: 4597
Зареєстрований: 31-5-2003
Місто: Київ
Нема на форумі
Настрій: теплий
|
|
Було село, у якому жили як українці, так і росіяни.
Прийшла зима, українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають
один одного у гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та й ще
голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка,
що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже: «Заходьте до них у хату
та й вітайтесь: Христос Хрестився! Тоді українці запросять вас до столу, адже вони
щедрі люди».
От і пішов росіян так як порадили. Але через кілька хвилин росіян вибігає з
домівки, та такий наляканий!
От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося, а він
розповідає:
«Зашол я сказал, што говорілі, а оні всє хором: Славімо єво! От х.. оні мєня
поймают».
|
|
|
| Сторінки:
1
2
3
4
5
6
..
11 |
|
![[*]](images/xp/default_icon.gif){kind=icon}
