| Сторінки:
1
2
3
4
..
11 |
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
І знов Америцький гумор продовження!!! Ви вже, напевно, скучили за ним?!!
Ось, він!!!
Наївні – блаженні?...
The other day, I went to the local disco, and I showed the doorman my driver's license and one of the wheels off my car. He asked what the wheel was
for. I said, "The guy on the radio said you were checking ID's and a tire."
Днями поїхав я на місцеву дискотеку і показав швейцару свої водійські права й
одне колесо від свого авто. Він спитав, для чого колесо. Я сказав: "Та якийсь по
радіо говорив, що ви перевіряєте на наявність посвідки особи і "колес".
Зара’ троха зі світу гакерів.
Лоботомія (мед.) - надріз у лобну дольку головного мозку; раніше використовувалася
в окремих випадках психічного розладу. На гакерському жарґоні це означає щось
троха иньше.
1. What a hacker subjected to formal management training is said to have undergone. At IBM and elsewhere this term is used by both hackers and
low-level management; the latter doubtless intend it as a joke.
2. The act of removing the processor from a microcomputer in order to replace or upgrade it. Some very cheap clone systems are sold in 'lobotomized'
form -- everything but the brain.
1. Який гакер, що був підданий формальному навчанню управління, як то мовиться, не
перейшов через це (лоботомію)... У IBM-сумісних та інших системах цей термін
використовується обидвома гакерами, а також у менеджменті невисокого рівня;
останній, напевно, розуміє це як якийсь дотеп.
2. Операція видалення процесора з мікрокомп’ютера з метою заміни чи „апґрейду”.
Деякі ну дуже дешеві підробки систем продаються у „лоботомізованому” (??!!)
вигляді – все, окрім „мозґів” (без процесора!..).
Примітка (моя – Я.):
The Acts – (бібл.) Діяння апостолів,
The act of removing the processor from a microcomputer in order to replace or upgrade it (операція видалення процесора з
мікрокомп’ютера з метою заміни чи „апґрейду”) – (комп.) Діяння гакерів (??!!...
– Я.).
Чергова добірка анехдотів!!!!
ДАЇшник приходить додому і відчуває, що десь в квартирі коханець ховається.
Пішов шукати:
- зазирнув у ванну - там немає,
- зазирнув у туалет - там немає,
- зазирнув за штори - там немає,
- зазирнув під ліжко - звідти простягнута рука, а в руці 100 баксів - і там немає...
Набрид чоловікові кіт. Взяв він його, запхав до сумки, відвіз подалі, кинув... Але
кіт повернувся. І так кілька разів. Нарешті чоловік вирішив довезти його глибше в
гущавину. Відвіз, кинув, а на всенькому зворотньому шляхові - виляв і заплутував
дорогу. Зрештою, сам заблукав. Телефонує додому дружині.
- Слухай, кіт прийшов?
- Так!
- А ну, поклич його до телефону...
Спить дівчина і сниться їй сон, як вона біжить темною алеєю і переслідує її
чоловік. Нарешті вона зупиняється, повертається і говорить:
- Чоловіче, що вам від мене треба?!
А чоловік їй відповідає:
- Я не знаю, ваш сон, ви і розбирайтеся!!!
Приходить чоловік до крамниці аудіокасет і говорить:
- Є у вас що-небудь заспокійливе? Наприклад, касети зі записом голосів птахів?...
- На жаль, вони закінчилися. Але в нас є більш заспокійливі касети - зі записом
голосів риб...
В пункт прийому склотари заходить бомж:
- Ви приймаєте пляшки з-під шотландського віскі?
Пауза.
- Ні, сер.
У зоопарку:
- Мамо, це вже мавпа?
- Ні, це ще касир... (А-а-а-а-а-а!!!! - Я.)
Зустрілись двоє приятелів.
- Привіт! Слухай, дай мені в борг 100 гривень.
- Так у мене зі собою тільки 50.
- Ну, добре - давай 50, і 50 будеш винен.
Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступати саме в цей ВУЗ й на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату...
- Ти кого більше боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П'яниць.
- А жінок не боїшся?...
- О!!! Жінка за кермом - то п'яний солдат на мотоциклі! (Також а-а-а-а-а-а-а!!!!!!! -
Я.)
Зайшов чувак на новий атракційон: порожня кімната, посеред неї крісло, а над ним -
отвір у стелі. Він сідає, крісло починає підніматися, і голова через діру
потрапляє до верхньої кімнати. Там його хтось б'є по голові! Він спускається злий
як чорт, біжить до верхньої кімнати, а там порожньо - нікого немає, і голова з дірки
з'являється...
Чоловік приходить додому ніякий.
Дружина каже:
- Пив!
- Не пив.
- Так пив же, зізнавайся!
- Не пив.
- Але ж ти на ногах ледве стоїш. За косяк тримаєшся! Пив, питаю?!
- Не пив.
- Добре, скажи - "Гібралтар"?...
- Пив.
З телереклами:
Знаєте, вчора я пішла з подругою в "Ніжну королеву" і побачила там таку ж куртку,
яку недавно купила в бутіку, але тільки в два рази дешевшу, і дуже засмутилася.
А сьогодні ми з подругою зайшли на речовий ринок, і після цього я ледь не
повісилася.
- Товаришу міліціонер! Моя дружина позавчора вийшла прогулятися і досі не
повернулася.
- Опишіть, як вона була вдягнена?
- Ну жінка, в сукні. З нею був собака...
- Який собака?
- Фокстер'єр, висотою 32 сантиметри, праве вушко чорне, на задній лівій лапці - біла
цятка, нашийник - чорний, очі карі... (е-е-ех, чоловіче: як би ти так знав кожну
„цятку” на тілі твоєї дружиноньки - не пішла б вона тоді від тебе... - Я.)
- Мужики, я собі такий мобільний телефон купив! Тариф: нуль центів - вхідні, нуль
центів - вихідні!
- Так не буває. Повинні бути якісь мінуси.
- Немає жодних мінусів!
- Ну, значить, телефон великий.
- Та ні, звичайна трубка. Давай записуй номер: 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записав?
Це код. Тепер телефон...
Сидять два дуже ”потужні” вболівальники футболу.
Один іншому:
- Дивився якось жіночий футбол: от немає кінцівки і все!
- Я також два тайми, як дурний, прочекав: думав, як зазвичай, майками будуть
обмінюватися.
До синагоги приїхав податківець. Перерив геть усю бухгалтерію – нічого не
знайшов. А треба...
Пристав до рабина:
- Куди залишки від свічок діваєте?
- Відправляємо до Бердичіва. Там їх переплавляють і надсилають нам нові свічки.
- А з крихтами від маци як?
- Також у Бердичів: звідтам готову мацу отримуємо.
- А як з тим, що після обрізання залишається?
- Знову ж таки - у Бердичів.
- І що надсилають?
- От сьогодні вас надіслали...
Не п’ю, не курю, не матюкаюся, не гуляю, характер спокійний і врівноважений.
Фотографію можна побачити на цвинтарі.
Брежнєв викликає космонавтів: „Американці висадились на Місяці. Політбюро дає
вам завдання висадитися на Сонці”. Космонавти: „Та ми ж згоримо!”. Брежнєв: „А ви
думали, що у Політбюро ідіоти сидять? Вночі будете висаджувадися”.
Оце й усе наразі!
Далі (як правило) має бути...
|
|
|
Користувач Олесь
Почесний Академік
Повідомлень: 1275
Зареєстрований: 3-2-2003
Місто: Baden-Wurtemberg
Нема на форумі
Настрій: повстанський
|
|
| Цитата: | Першим відправив користувач Яндрух
ДАЇшник приходить додому і відчуває, що десь в квартирі коханець ховається.
Пішов шукати:
- зазирнув у ванну - там немає,
- зазирнув у туалет - там немає,
- зазирнув за штори - там немає,
- зазирнув під ліжко - звідти простягнута рука, а в руці 100 баксів - і там немає...
|
 Тільки то був митник, а не ДАІшник. То вони
всюди шукають...
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Що даїшник, а що митник - всі вони одним миром мазані...
|
|
|
ZT
Дійсний член
Повідомлень: 215
Зареєстрований: 8-1-2003
Місто: ЛЬВІВ
Нема на форумі
Настрій: гуд )
|
|
"Але в нас є більш заспокійливі касети - зі записом голосів риб... "
- ... ЗІ записом ...
цікаво, чи тільки мені неподобається оте зі ?
|
|
|
Наталка
Почесний Академік
Повідомлень: 2594
Зареєстрований: 22-4-2003
Місто: Київ
Нема на форумі
Настрій: різнобарвний
|
|
"цікаво, чи тільки мені неподобається оте зі ?"
Не-а, не тільки вам. Воно дійсно ріже око (чи вухо?) Тут краще вжити "із" - і все
буде добре
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Ну, добре вже, добре: помарку зробив, недогледів. Звиняйте, тобто. Надалі буду
уважнішим.
(Серйозна проблема, біда та й годі!...)
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
А-НЕХ-ДО-ТИ-И-И-И!!!!!!!!!!!!
Результати опитування населення щодо ставлення до уряду (напевно, до нашого... –
Я.):
- послати на ... 46 %,
- послати до ... 29 %,
- послати в ... 14 %,
- не визначилися куди послати 11 %.
Стоїть гарна дівчина у мікро-спідниці (висловлення Зіроньки. – Я.) на вокзалі.
Підходить до неї чоловік й питає:
- Скільки?
- А скільки не шкода?
- Шо, і 1 гривні вистарчить?!
- Звичайно вистарчить!
Чоловік радісно витягує 1 гривню й дає їй.
- Дай Бог тобі здоров’я, добра людино! (А-а-а-а-ааа!!! Ма-а-мо, як я низько впала!!
– Я.))
Виходить якось вранці чувак до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано:
„Пофарбуй машину, вуйку!”
Ну він, ясна річ, засмутився, а потім думає собі:
„Шкода, звичайно! Але ж правда, давно пора”.
Перефарбував. Машина – як новенька.
Наступного ранку виходить, а на капоті знов напис: „О! Зовсім інша справа”.
Пояснювальна з витверезника.
„Все почалось з того, що микупили синочкові ровер.
Спочатку ми його обмили ... потім пропили ... ”
У десятому класі учні пишуть твір на тему „Що б я зробив, якби став
прем’єр-иіністром”. 30 учнів написали різні історії, але усі твори завершувалися
однаковою фразою: „І фіг би ви мене тоді знайшли”!
Ніщо так не знімає сонливість, як горнятко міцної, солодкої, гарячої кави,
виплеснутої на живіт...
Усе у світі відносно. От, наприклад, ті 100 дол., про які не знає дружина, для мене
набагато дорожчі, ніж 1000 дол., про які вона знає...
- Дівчино, подаруйте мені вашу фотографію.
- А навіщо вам її???
- А я покемонів збираю!...
- Підсудний, чому ви втопили брата дружини у ванні?
- Ви не повірити, Ваша честь, але це трапилось через те, що я завжди і в усьому їй
довіряв!
- Докладніше, будь ласка.
- Приїхав я завчасно з відрядження, а дружина моя у своїй найліпшій сукні, така
ошатна, стіл на кухні на-двох накриває.
А тут ще чоловічий спів з ванни чую.
Ну я відразу подумав – напевно, брат дружини приїхав – тому, подумав, дай піду з
ним привітаюсь.
А дружина як закричить:
- Стій! Це не те, що ти думаєш!!!
А знаєте, чому відра з протипожежних щитів з гострим дном? А щоб пожежники, бігаючи
з цими відрами туди-сюди, не зупинялися, щоб перекурити й поговорити!
І, як то мовиться – „на закуску”.
Чоловік будить дружину вночі, протягає склянку води й піґулку анальґіну.
- Навіщо? – запитує дружина. – В мене голова не болить.
Чоловік, зриваючи із себе труси: - А-ГА-А-А!!! (От так-то, а шо видумали - барометр,
однако!! – Я,)
Оце й усе наразі, guys’n’girls!
Далі буде...
(За численими звертаннями, які надходять до моєї ел. скриньки, незабаром буде
продовжено рубрику „тонкого” американського гумору!!! Тож слідкуйте уважно!! Love me
tender, honey!)
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Ну, дочекалися вже, дочекалися „тонкого” америцького гумору!! Просимо, просимо!
Пропоную, напочаток, гарний віршик:
As I Grew Older
By Langston Hughes
It was a long time ago.
I have almost forgotten my dream
But it was there then,
In front of me,
Bright like a sun,-
My dream.
And then the wall rose.
Rose slowly, slowly,
Between me and my dream.
Rose slowly, slowly
Dimming,
Hiding
The light of my dream.
Rose untill it touched the sky,-
The wall
Shadow.
I was black.
I lie down in the shadow.
No longer the light of my dream before me,
Above me.
Only the thick wall.
Only the shadow.
My hands!
My dark hands!
Break through the wall!
Find my dream!
Help me shatter this darkness,
To smash this night,
To break this shadow
Into a thousand lights of sun,
Into a thousand whirling dreams of Sun!
Старію...
Це було дуже давно.
Я майже забув своє видіння
Але це було там тоді,
Попереду мене,
Яскраве як сонце,-
Моє видіння.
А потім виросла стіна.
Росла поволі-поволі,
Межи мною та моїм видінням.
Росла поволі-поволі
Тьмяніючи,
Затуляючи світло мого видіння.
Росла, поки не сягнула небес,-
Стіна
Затулила сонце.
Я почорнів.
Я приліг у тіні.
Вже немає світла мого видіння переді мною,
Наді мною.
Лише товста стіна.
Лиш тінь.
Мої руки!
Мої темні руки!
Прорвися крізь стіну!
Віднайди мою мрію!
Допоможи мені розбити вщент цей морок,
Зруйнувати цю ніч,
Розбити цю тінь
На тисячі сонячних вогнів,
На тисячі кружляючих видінь сонця!
Гарно, правда!
Добре, хлопці й дівчата, полишу я ненадовго наш „надтонкий америцький гумор” :
започаткував-бо новий розділ на Форумі - „МОТОСТОРІНКА”!!!
Прошу ласкаво цікавим дізнатися дечого про мотоцикли й усе навколо них!!
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Америцький гумор: продовження!!!
А навіщо вчитися?!
A wealthy American young fellow returned from a long tour of the Continent. An artistic friend of his asked him whether he had managed to pick up a
Van Gogh or a Picasso.
"No," said the traveller. "They're all left-hand drive over there, and besides, I've got three Jags.
Один заможний молодий американець повернувся з довготривалого турне Європою.
Його приятель-митець спитав його, чи вдалось йому підібрати собі якогось Ван Ґоґа
чи Пікасо.
„Ні”, - сказав наш мандрівник, - „Там у них лівосторонній рух, та й до того ж, у мене
є три Яґуара”. (Без ком. – Я.)
Віршик.
Who Loves the Trees Best?
by Alice Douglas
Who loves the trees best?
“I,” said the Spring,
“Green leaves so beautiful
To them I bring.”
Who loves the trees best?
“I,” Summer said,
“I give them flowers,
White, yellow and red.”
Who loves the trees best?
“I,” Autumn said,
“I give them ripe fruit,
Golden and red.”
Who loves the trees best?
“I love them best,”
Harsh Winter answered,
“I give them rest.”
Хто любить дерева більш найліпше?
Хто любить дерева найліпше?
„Я”, - мовила Весна,
„Зелене листя, що я приношу їм, таке гарне”.
Хто любить дерева найліпше?
„Я”, - Літо мовило,
„Я дарую їм квіти -
Білі, жовті й червоні.”
Хто любить дерева найліпше?
„Я”, - Осінь мовила,
„Я дарую їм стиглі плоди –
золотисті й червоні”.
Хто любить дерева найліпше?
„Я люблю їх найліпше”,
Сувора Зима відповіла,
„Я даю їм спочинок”.
А зара’ пару оповідок:
Скіра (от попадися така...)
There lived an old maid in the town of "S" who almost drove every shoe clerc in the town crazy. She never bought anything - she just liked
the sight of a man on his knees before her.
Жила собі одна стара діва у містечку „S”, яка усіх продавців у взуттєвих
маґазинах ледь не довела до божевілля. Вона ніколи нічого не купувала – їй просто
подобався вигляд чоловіка на колінах перед нею... (от, стара к####! – Я.)
Ефбеерівці...
Scientists had developed a race of genetically engineered dolphins that could live forever. Getting bored after many years they asked their keeper to
get them a book on latin poetry that could amuse them. On the way back to the dolphinarium, the keeper spied a lion asleep on the road. Afraid to wake
the lion, he gingerly stepped over him when he was confronted by 2 FBI agents who prompty arrested him. The charge: Violation of the Mann act -
transporting a Juvenile across a sedate lion for immortal porpoises.
Науковці вивели рід ґенетично-модифікованих дельфінів, котрі могли жити вічно.
Коли їх, тих „дельфінів”, через багато років охопила нудьга, вони попрохали свого
доглядальника дістати для них книжку з латинською поезією, щоб розважити себе. На
зворотньому шляхови до дельфінарія, доглядальник помітив лева, що спав собі на
дорозі. Не наважившись його збудити, він обережно переступив через нього, як ураз
натрапив на двох аґентів ФБР, які хутенько заарештували його. Обвинувачення:
порушення Закону Манна – перевезення дитячої літератури для безсмертних
морських свиней через мирно лежачого лева. (Нема на вас аґента Малдера і аґента
Скалі!.. – Я.)
Анехдоти! Анехдоти! Анехдоти! Анехдоти! Анехдоти!
Учора ми пили горілку. Потім горілка ся скінчила, і ми збігали за пивом. Пили пиво.
Згодом, коли і пиво скінчилосі, виявилось, що в друга залишався коньяк. І ми почали
пити коньяк. А потім я отруївся вівсяним печивом.
- Добродії пасажири, вибачайте, - самі ми, контролери, не місцеві…
2050-ий рік. 6000-тисячний «Мерседес» підрізає горбатого «Запорожця» й різко гальмує
перед світлофором. «Запорожець», звичайно ж, б’є „мерса” ззаду. З „Мерседеса”
вилізає найновіший українець в інфрачервоному піджакови і з мобільним
відеофоном. З „Запорожця” неспішко виходить дідок і мовить:
- Це ж колекційна модель, ручне збирання! Мужик, ти навіть не уявляєш, на які гроші
ти зараз попав...
Мужик голосує на дорозі. До нього підходить другий і запитує:
- Ти що, тачку ловиш?
- Так, ловлю. Хіба не бачиш?!
- Ти б ліпше собі машину купив, покаталися б.
- А ти б одружився...
- Чому в тебе очі такі заспані і спина вся роздряпана?!
- Та так...всю ніч не спав...спину дряпав...
Молодята після пляшки шампанського...
Вона:
- А я хочу хлопчика!
Він:
- А я дівчинку!
- Ну, дзвони!..
У тролейбусі дві дівчини 15-16 років сидять, розмовляють. На зупинці заходить
хлопець, стає поруч й мовить:
- О-о, які дівчата симпатичні.
Дівчата зашарілися:
- Та які симпатичні...
Хлопець:
- Ну добре, пожартував...
І „на закуску”.
Чоловік зателефонував. Жіночий голос відповідає:
- Алло?
- Це секс по телефону?!
- Ні, ви не туди потрапили...
- О-о-о-о-о-о-о-ооо, я не туди потра-а-а-а-а-а-пив...
Оце й усе, guys’n’maids!!!
Як то заведено у нас на Форумі – далі буде…
|
|
|
Сусід
Новак
Повідомлень: 9
Зареєстрований: 10-7-2003
Нема на форумі
Настрій: такий собі несп
|
|
Чи то у мене з гумором не гаразд, чи то у когось в голові вавка... Для чого
перекладати те, що і не цікаве ,і не смішне... Щоб показати , що володієш англійською
зі словником??? Витягуєш що-небудь з інтернету (банальне - це слабо сказано) ,
перекладаєш і роздруковуєш для читачів... Чи то читачі не варті кращого? А СЛАБО
самому щось придумати , чи ,принаймні, оригінальне українське прописати тут... Не
знаю як на кого, а на мене це наводить сон... Дійсно дурня...Більше сюди ні ногою...
|
|
|
Користувач Олесь
Почесний Академік
Повідомлень: 1275
Зареєстрований: 3-2-2003
Місто: Baden-Wurtemberg
Нема на форумі
Настрій: повстанський
|
|
Вчора дивився по телевізору дуже смішну передачу. Там показують, як людей на
вулиці питають про ніби-то загальновідомі речі (наприклад, якісь терміни), які,
виявляється, багато людей не знає. В студії глядачі вгадують, скільки з наступних
скажімо, 10 опитаних дадуть правильну відповідь. Смішно було таке: питалися людей,
чи могли б вони жити в моногамному шлюбі. Один старший пан сказав: "Ні,
бо то є свиньство", другий: "Ні, бо я маю в житті чіткі принципи, що стосуються
сім'ї і дітей". Один фацет сказав: "Чекайте, я таке десь чув, а, так то ж на
магнітофонах є моно і стерео, то моно - то би була одна жінка, а стерео - то дві".
|
|
|
Користувач Олесь
Почесний Академік
Повідомлень: 1275
Зареєстрований: 3-2-2003
Місто: Baden-Wurtemberg
Нема на форумі
Настрій: повстанський
|
|
Анекдот:
Пішли разом до кнайпи менеджери з пивних фірм: німець з Heineken-у, американець з
Budweiser-у і чех з Plzenskeho Prazdroje. І замовляють.
Німець каже:
"Я буду пити Heineken, бо то є всесвітнє пиво!"
Американець каже:
"Я буду пити Budweiser, бо то є найліпше пиво!"
А чех замовив шклянку Пепсі-Коли.
Німець з американцем питають його:
"Як, а ти що, не будеш пиво пити?"
А той відповідає:
"Ну, як ви не п'єте, то і я не буду".
|
|
|
Юрій Сєров
Модератор
Повідомлень: 10460
Зареєстрований: 19-6-2002
Місто: Львів, Україна
Нема на форумі
Настрій: оптимістичний
|
|
2 Сусід
А я майже все перечитую... І досить так нічого...
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Америцький гумор: продовження!!!
Тут „прикіл” ґрунтується на вимові слів “noose” {nu:s} – „зашморг” (на шиї, напр.),
“news” {на американський манір - nu:s} – „новини”, to “hang” – повісити, стратити через
повішення; а зі словосполученням „Hang you!” то означає як „Забирайся до дітька! Иди
к бісу!”. А також на приказці „No news is good news!” – „Відсутність новин – хороша
новина!”
Король і блазень
Once upon a time there was a king and a jester. Now, the jester loved puns and annoyed the king with them all day long. Finally, the king was so fed
up that he said, "If you don't stop with the puns, I'll be forced to hang you!" What was the jester's reply? "Well, no
noose is good noose!" They hung the jester the next day. (hang you! – Забирайся до дітька! Иди к бісу! Пішов
ти!...)
Жили собі колись король і блазень. Блазень полюбляв приколюватися й своїми
„приколами” замахав короля. Кінець-кінцем, королю це настільки набридло, що він
сказав: „Як ти не полишиш свої приколи, я буду змушений тебе повісити!” Що
відповів на то блазень?:”Ну що ж, як нема новин – і то добра новина!” (востаннє
„прикольнувся” чувак! Мужній!!). Наступного дня вони повісили блазня.
АНЕКДОТИ!!!!!
Хлопець кохається з дівчиною.
Дівчина:
- Вау! Любий, я такого ще жодного разу не відчувала!! Це було щось запаморочливе...
Ну, скажи чесно – Віаґра, Віаґра, так?!
- Краще! Растішка від Данон!
Новорічна ніч. На посту ДАЇ досить п’яний даїшник зупиняє вантажівку:
- Я вас усьоме зупиняю й запитую, що у вас сиплеться з кузова?!
- А я усьоме відповідаю вам: „Зима – ожеледиця – посипаю!..”.
- А сьогодні у нас на передачі „О, щасливчик!” Володимир Путін. І я ставлю
запитання: „Коли Україна розрахується за газ?” Є чотири варіанти відповідей:
„А” – у першому кварталі, „Б” – у другому кварталі, „В” – у третьому кварталі,
і „Г” – у четвертому кварталі.
- А можна дзвінок другові?
- Так, будь ласка...
- Алло, Леоніде Даниловичу, коли ви розрахуєтесь за газ?
- Ну-у, розумі-і-єте...
- Ні, Леоніде Даниловичу, мені потрібна правильна відповідь.
- А які є варіанти?
- „А”, „Б”, „В” і „Г”.
- А „Х” там не має?
Рекламне оголошення.
Пропонуємо Вашій увазі насіння соняшника! Чоловіки, запам’ятайте: насіння – це
не тільки 1-2 кг лушпайок, а й 3-4 год жіночого мовчання...
З життя народних депутатів.
До Верховної Ради надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається
всього лише з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не вкради.
Наразі депутати працюють над поправками.
- Життя сучасної жінки виглядає отак: плита – праска – пральна машина, плита –
праска – пральна машина, плита – праска – пральна машина...
- А життя чоловіка - отак: телевізор – холодильник, телевізор – холодильник,
телевізор – порохотяг... Оба-на, хто поставив пиво у порохотяг? У холодильник!
Збірна України з футболу таки потрапила на черговий чемпіонат світу: вона зібрала
п’ять обгорток від „Снікерса”.
Найнетральнішою країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у
свої внутрішні справи.
Й насамкінець!
- Ой, друзі мої, якось покажу вам одне місце, де можна чудово пополювати собі на
тигрів! Але доведеться зачекати десь з півтори години.
- Це навіщо?
- А у них там у першому відділенні повітряні акробати... (А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Людоньки добрі, та шо то сі творе в тому світі!!!!!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!! –
Я.)
Далі має бути...
|
|
|
Сусід
Новак
Повідомлень: 9
Зареєстрований: 10-7-2003
Нема на форумі
Настрій: такий собі несп
|
|
| Цитата: | Першим відправив користувач Юра
2 Сусід
А я майже все перечитую... І досить так нічого... |
2 Юра
Не зрозумів, що то значить "так нічого"... Нічого доброго? Чи , може бути ? Та
,зрештою, дякую за увагу... Я прийшов на форум завдяки п.Яндруху (як не дивно), чиїх ,
правда, поглядів я не завжди поділяю... А тепер бачу, що не даремно... Дуже цікаво
почитати написане поважними людьми... Вважав, що власні уподобання слід тримати
при собі, коли нічого мудрішого за вже сказане не можеш придумати... Але не
втримався... 
|
|
|
Юрій Сєров
Модератор
Повідомлень: 10460
Зареєстрований: 19-6-2002
Місто: Львів, Україна
Нема на форумі
Настрій: оптимістичний
|
|
Мав на увазі "досить непогано". Думав це зрозуміло
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
... продовження „Америцького гумору”
Дві сестри-фермерші
The Bull Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch. Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble. In
order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock. The brunette balances their
checkbook, then takes their last $600 dollars out west to another ranch where a man has a prize bull for sale. Upon leaving, she tells her sister,
"When I get there, if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home." The brunette arrives at the
man's ranch, inspects the bull, and decides she does want to buy it. The man tells her that he can sell it for $599, no less. After paying him,
she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph office and says, "I want to send
a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch. I need her to hitch the trailer to our pick-up truck and drive out
here so we can haul it home." The telegraph operator explains that he'll be glad to help her, then adds, "It's just 99 cents a
word." Well, after paying for the bull, the brunette only has $1 left. She realizes that she'll only be able to send her sister one word.
After thinking for a few minutes, she nods, and says, "I want you to send her the word, 'comfortable'." The telegraph operator
shakes his head. "How is she ever going to know that you want her to hitch the trailer to your pick-up truck and drive out here to haul that bull
back to your ranch if you send her the word, 'comfortable' ?" The brunette explains, "My sister's blonde. She'll read it
slowly. 'Come -- for -- da -- bull.'"
Дві сестри, фермерові доньки, одна – блондинка, друга – брюнетка, успадкували
родинну ферму. На нещастя, всього лиш за пару років вони потрапили до фінансової
скрути. Для того, щоб перешкодити банкови (за несплату рахунків) забрати ферму
назад, їм необхідно купити бика, - таким чином, вони можуть розвести своє
поголів’я худоби. Брюнетка закриває рахунок у їхній чековій книжці, беручи зі
собою їхні останні 600 доларів, щоб податись на захід на іншу ферму, де один чоловік
має на продаж племінного бика. У момент від’їзду вона каже своїй сестрі: „Коли я
дістанусь туди, і якщо я наважусь купити бика, я дам тобі знати, аби ти виїжджала за
мною й в такий спосіб ми перевеземо бика додому”. Брюнетка приїжджає на ферму
того чоловіка, уважно оглядає бика та вирішує, шо вона дійсно хоче його купити.
Чоловік говорить їй, що може продати його за $ 599, не менше. Після розрахунку з
чоловіком, вона подається до найближчого містечка, аби сповістити телеґрамою
своїй сестрі про хорошу новину. Вона увходить до місцевого телеграфного відділку
й мовить: „Я хочу дати телеграму своїй сестрі про те, що я купила бика для нашої
ферми. Вона потрібна мені, щоб допомогти зчепити автопричіп з нашим пікапом і
виїхати звідси - таким чином можна перевезти бика додому”. Телеграфістка
повідомляє їй, що вона рада їй допомогти, затим додає: „Слово – всього-навсього 99
центів”.
Так, після купівлі бика в брюнетки залишається тільки $ 1. Вона свідома того, що
зможе послати своїй сестрі лише одне слово. Хвилю поміркувавши, вона, кивнувши
головою, погоджується й мовить: „Я хочу в телеґрамі їй послати слово ‘comfortable’”
(зручний(-а, -е). – Я.). Телеґрафістка хитає головою: „Як все-таки вона дізнається, що
вона потрібна вам, щоб допомогти зчепити причепа з вашим пікапом і, вийхавши
звідси, доправити того бика на вашу ферму, коли ви їй посилаєте слово ‘comfortable’?”
Брюнетка пояснює: „Моя сестра – блондинка. Вона буде читати його поволі: Come – for –
da – bull”. (Come for the bull – Приїжджай за биком. - Я.).
(У цій коротенькій оповідці можна угледіти, як склалися долі двох молодих сестер,
ба – більше: можна зрозуміти надтонку „любов” американського народу до окремих
представниць слабкої статі, - до тих, котрі миють голову в перигідролі... Хе-хе...)
Анекдот!!! (сього разу лише один...)
- Мамо, мамо! А чому той дядько біг, біг до туалету, а потім зупинився, махнув рукою і
пішов назад? (хе-хе, а ви, шановні, часом не знаєте, чому? До мене чогось не
доходить... Прошу пояснити мені, - так „популярно, хе-хе...)
Оце й усе! Далі, правильно, – далі має бути! Молодці!!
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Ґенії абсурду, або рейтинг шарлатанів
Так, відразу зазначу: стосується то всьо не відомої групи The Charlatans (упаси їх від
такого!...), а наших (бо таких рідних...) ясновидиць, провидиць, цілительок і
потомственних знахарів (хе-хе-хе, чим не дурня...).
Бо бачу, пан Обсерватор „закинув” сю „нивку”, „взявшись” за ґаранта (мабудь,
«піарить» ‘го, нє, Юзю?!...). А ми ось пройдемось по т.зв. «послугам», що пропонують
«лікарі від нетрадиційної медицини».
А в кінці, кожен з вас може собі визначити, який «провидець-ясновидець» «впав»‘му
до вподоби й подати се на розгляд Форуму.
(Використовую мову ориґіналу; всі ті знаки оклику й питання, усі „хе-хе” тощо –
мої.)
Отож, поїхали!
Першою, за жеребом (хе-хе...), у нас „випала” „відома зцілителька і знахарка
Марія”, що приймає на прохання мешканців області (!!??). На вигляд вона (з
фотоґрафії в ґазеті)– стара баба (ше не зовсім в літах!) з Центральної України: у
вишиванці з намистом на шиї й перев’язаною хусткою.
„...Підопічні сатани сіють довкола неродючість, немічність, хвороби, безумство,
смерть. Віками боротьбу з цим злом вели люди, які були наділені Божественною силою
(завважте, не Божою. – Я.). Саме таку силу має Марія. Усе своє життя вона присвятила
боротьбі зі злом...” і т.д. і т.п..
Зі собов на прийом до п. Марії тре’ брати: три свіжих яйця (!). Окрім того,
прейскурант (price-list) іншого такий:
- від пияцтва (без відома) – чисту спідню білизну і фото не більш ніж 5-річної
давності;
- від безпліддя – 3 сирих яйця і чисту пелюшку;
- не ведеться у господарстві (біда з коровою, не несуться кури і т.д.) – жменю землі
з двору;
- неприємності у сім’ї (загуляв чоловік чи дружина), ворожнеча між дітьми і
батьками – 3 свічки;
- від самотності (вінок безшлюбності) – невеликий висячий замок з ключем (хе-хе...)
(100-відсоткова гарантія) (о-о-о!).
...Людям, які страждають на імпотенцію, аденому сечової залози та інші хвороби
сечовивідної состеми, приносити пачку солі (??????!!!!!!!).
Хто страждає на захворювання суглобів, брати з собою 0,5 л води.
Діагностування на відстані (??!!)...
Ось як відгукуються про п. Марію вдячні „пацієнти”:
„Коли я почула, що до нас у Львів приїхала п. Марія, - розповідає Ярослава Хмельник
(мало би бути Мельник або Хмільник, ну але шо поробиш... – Я.), - дуже зраділа. Моя
невістка 3 роки назад була у неї у Польщі (ти диви – навіть гастролює далеким
зарубіжжям!! – Я.), знімала причину на бізнес. Тепер у неї два магазини, а я сина
привела. Постійно сумує, весь почорнів, нічого його не цікавить. П. Марія тільки
подивилася на нього і відразу сказала, що це причина. Викатала яйцем, злила на
віск. Тепер я знаю, що з моїм синочком все буде добре. Слава Ісусу Христу”.
Додатково реалізовуватимуться фотографії, амулети!
Ось яку маєм цілительку!
А „бере” вона за „сеанс” 40-50 грн. (Нормально...).
Так, наступну витягуємо зі шапки – „На прохання львів’ян потомственна ворожка
та віщунка п. Світлана”.
„Хочете знати свою долю? Хочете, щоб у вашому домі настали мир і спокій? Хочете
добробуту?
Приходьте до п. Світлани!
Прейскурант майже такий самий, як у попередньої пройдисвітки, лише з’явились
нових два „пунктики”:
- п. Світлана ворожить на картах Таро і давньоруських (а древньогалицьких?...), на
кавовій гущі, по рогівці очей, по руці, зливає на віск і олово
- п. Світлана назве імена людей, які ставляться до вас зі злістю й заздрістю,
завдають або вже завдали шкоди вашому дому та здоров’ю...
...Бажано приносити з собою нову колоду карт, а також три свіжі яйця.
Додатково реалізовуватимуться фотографії та амулети для привороту (о-о-о, навіть
можна самому почаклувати! – Я.). Ціна – 40 грн.
Як на мене, суцільна посередність... Навіть відгуків від „своїх пацієнтів” не
наводить.
(Але, нічого, там далі буде веселіше! Гарантую.).
Та-а-а-к, наступною, ... о, перепрошую, ... наступним у нас йде... так прошу уваги,
просимо-просимо... Вперше у Львові! Потомственний знахар та рятівник – Дідусь
Віктор!!!
(Також у гарній вишиванці та з піднятими руками).
Та-а-а-а-а-а-а-к, ось тут нарешті маєм купу усіляків „відгуків” від вдячних
„пацієнтів”. Їх і наведемо.
„Я – літня людина, пенсіонер, і у мене боліло все. Таблетками лікуватися набридло,
та й сенсу в тому було мало. Через цікавість вирішив піти на прийом до дідуся
Віктора. Чесно кажучи, не вірив, що все, про що пишуть у газетах, - це чиста правда.
Зараз пишу сам. Тому що зразу після прийому у мене зникли головні болі і задишка,
ніби в грудях щось розслабилось і відпустило, і шум у вухах зник. Два місяці я сам
замовляв воду фотографією зцілителя і цю ж картку прикладав до хворих місць.
Ефект вражаючий! Я ніде не відчуваю болю, зміцніли суглоби, набагато легше стало
ходити, зникла аденома передміхурової залози і набагато краще почав спати.
Сподіваюсь на подальші результати і дуже вдячний зцілителеві.
Микола Михайлович Моргун”.
„Дідусю Вікторе, ви – найталановитіший і найкращий зцілитель в усьому світі! (о,
нарешті у команди „дідусевих” писарчуків з’явилась фантазія... – Я.). Скільки
разів з чоловіком ми навідувались до бабок, скільки лікарів обійшли – ніхто не
зміг (??? – Я.) допомогти мені завагітніти. Тільки після вашого прийому в нас зі
Степаном зразу все вийшло (!!! – Я.) (та-а-а-к, вже стає набагато веселіше, правда, - на
сцену „виходить” „дідусевий життєдайний дух”... – Я.). Тепер пишу цього листа
(Франсуа, Франсуа...), а дитина, мій первісточок, спить у візочку. І я, і чоловік дуже
щасливі. Ми сподіваємось, що другою народиться дівчинка (шо там сподіватися,
тре’бути упевненими на всі сто, - „дідусевий життєдайний дух” ніколи ще нікого
не „підводив”! – Я.). А якщо виникнуть якісь проблеми (а вони неодмінно
виникнуть!.. – Я.), то знаємо до кого звертатися...
Сім’я Бойчуків”
Ось які вдячні пацієнти, хе-хе...
„Рік тому сусідка мені розповіла, що до неї приходила жінка з проханням навести
на мене порчу. Я це як почув, так чоловічої сили відразу і позбувся (у-у-ух ти, як у
казці!.. – Я.). Що тільки я не робив – нічого не допомагало. Вирішив використати
останній шанс (?!) (а що, як би без нього – викинули би на звалище: зара’ без
„чоловічої сили” не прожити... – Я.) – пішов на прийом до дідуся Віктора. Той щось
пошептав (цікаво, над „чим”?... – Я.), походив навколо мене, прочитав молитви і
відправив додому (... – Я.). Спочатку я навіть образився, тому що не встиг розповісти
про свою проблему, але незабаром зрозумів, що в цьому не було необхідності
(та-а-а-к, ось тут на кін „виходять” „дідусеві яснії очі”!... – Я.). Вночі (та-а-ак,
спав, спав собі й раптом прокинувся: „дідусевий життєдайний дух” наказав діяти!
– Я.) дружина мене не впізнала. З тих пір сили (які?) до мене повернулися, ми дуже
вдячні дідусю (у-у-у...) Віктору (у-у...), адже він просто врятував нашу родину. (Так,
дійсно, дідусь - „рятівник”...)
O.K.”
(так, то такі ініціали того, до котрого „повернулись сили”).
„Дідусь Віктор за два прийоми цілком позбавив мене тяги до спиртного. Раніше
сусіди і дружина не бачили мене у тверезому стані (замість крові в чувака
циркулював спирт! – Я.). Зараз я дуже дивуюся, як міг так жахливо пити. Адже маю вищу
освіту, закінчив хіміко-технологічний інститут. Тепер про горілку не згадую, пишу
вірші (чудесне перетворення! – Я.), насолоджуюсь природою, допомагаю дружині по
господарству і просто люблю життя. Спасибі!
Юрій Батинчук” (ось ще одне „висмоктане з пальця” ім’я. – Я.)
„Дорогий наш дідусю Вікторе. Ми з чоловіком – прості сільські (читай – темні. –
Я.) трудівники, дуже вдячні вам за сина. Наш Петя пив з 18 років, зовсім втратив
людську подобу. Ні армія йому не допомогла, ні лікарі. І тільки ви повернули його
до життя. Наш Петя став зовсім іншою людиною, не п’є, нас більше, ніж колись,
любить. Будьте здорові та щасливі.
(Тут зверніть увагу на прізвище. – Я.) Бурдняк Марія Гаврилівна та Олексій
Іванович (гарне прізвище, правда: таке зовсім ніяке...)
Ось якого маємо „дідуся”: і з „життєдайним духом”, і з ясними очима! Одним словом
– потомствений!! (Хе-хе...)
(Ну, як, - продовжуємо? Раз мовчимо, значить поїхали далі...)
Наступною маєм знов жінку-аферистку.
„Відома зцілителька, знахарка і рятівниця Валентина”
Та-а-ак, вельми знайоме ім’я... Ледь не щономера пропонує свої послуги... Шо там
говорити – динозавр „нетрадиційної медицини”!
„Тільки одному Проведінню відомий секрет таїнства, яке відбувається під час
здійснення заговорів та промови старовинних молитов, у результаті яких
відбуваються неймовірні зцілення. Про ці дива ви можете прочитати в
листах-сповідях, що надійшли Валентині” (читай – не задавай лишніх питань, а роби
всьо, шо я кажу! – Я.)
„Дорога Валентино, спасибі за те, що нам. простим і всіма забутим пенсіонерам,
допомагаєш! Ми з дідом молимося на тебе! (бачите, ріжні є люди: хто на Файрблейда чи
Ґеесіксера молиться (див. Мотосторінку), хто на усяких „валентин”. – Я.). Дід
поліпа позбавився і п’яткових шпор (?), перестав маятися шлунком, а я забула про
болі в серці і спині, не турбує задишка, перестали набрякати ноги, розігнулися
скручені пальці на руках (??). Ми дуже тебе любимо, Валечко, внученька наша дорога!
(до 200 років збираються жити старі?... – Я.).
Ярослава Федорівна Мандзюк”
„Сильно хворіла у мене живність, не велося господарство. А особливо я переживала
за корову. Змінили ми вже третю, а толку – нуль. Хворіє і молоко погане. Пішла я по
допомогу до Валентини, а заодно взяла сорочку чоловіка – дуже він пити почав.
Посадовила мене знахарка під ікони, читала молитви над одягом чоловіка, знімала
причину з господарства. Сказала, що на город підкинули нам причину злі сусіди (а
хто ж інший як не вони; хіба „злі інопланетяни”, нє?! – Я.) – звідси й всі біди.
Знешкодивши причину, навчила мене Валя (учителько ви моя, кохана... – Я.), як
захистити господарство від недоброзичливців і заздрісників, та зробити так, щоб
чоловік не пив. Все у мене вийшло добре (ще б пак, мала перед собов детальну
„інструкцію з використання”, і яка напевно проста як двері... – Я.). Чоловік
отямився, тепер тільки на свята трохи п’є (ну, ясне діло, шо то за хлоп, який не п’є
горівку! – Я.). А корова оправилася, молоко пішло жирне, смачне. Спасибі!
Ірина Трохимівна Гуцало”
Ось маєм лист-сповідь від „бізнесмена”.
„Останніми роками не щастило в справах, а тут ще суд на голову звалився (йолопе, на
голову сніг звалюється і цегла, запопадливо кинута твоїм недоброзичливцем. – Я.),
і довести, що я не ідіот (без ком. – Я.), було практично неможливо, ніби хтось
поробив. Прийшов до Валентини на прийом уже без надії, про всяк випадок. Вона
викатала яйцем і порадила взяти талісман, який від нечистого захищає і в справах
допомагає (струйова „цепура” „від Валентини”. – Я.). Я надів його з іронією,
недовірою і тепер хочу в цьому покаятися. З ним я виграв абсолютно безнадійний
суд, мене запросили на відповідальну роботу, і я з честю витримав випробування.
Тепер у мене є престижна посада, повага співробітників і богатирське здоров’я
(гмм, там не було сказано, що той „талісман” ще й оздоровлює, але то таке, побіжний
ефект, що має свідчити про силу знахарки. – Я.). Відтоді, як побував у цілительки,
енергії і оптимізму у мене не відняти. Низько вклоняюсь Валентині за її
Божественну силу, натхнення і талант.
Сергій Процюк”
„Мене на прийом до Валентини привезли діти. Багато років мучила астма, аритмія,
підвищений тиск, суглоби і багато іншого – про все не розкажеш. Цілителька
викатала мене яйцем і навчила вдома лікуватися заговореною водичкою. Як я їй
вдячна! Зараз не п’ю ніяких таблеток, тільки трави від бронхів і нервів. Сплю
добре, подих вільний і голова не болить. У суглобах сил побільшало. Якщо почала
одужувати, то так і далі буде!
P.S. (далі продовжує стара. – Я.) Учора у Валентини за моєю порадою побувала сусідка.
Її чоловік не просто пив і зі запоїв (так розмовляє наш народ, Наталко. – Я.) не
виходив, а не „просихав”. У кого вона його, бідна, тільки не лікувала, що з ним не
робила – результат був нульовий. Валентина на Толіка тільки подивилася, за руку
його взяла, підвела до ікон, а він зігнувся весь, затремтів (намагайтесь уявити це.
– Я.) і виблював прямо на підлогу. Прийшов з прийому додому і особисто повикидав
все, що „горіло”. Другий день тверезий ходить, дивується, як цю гидоту міг пити.
Ну, Валентина дає! (фа-ан-та-а-стика! – Я.)
Марина Василівна Гуцуленко”
„Мучився від каменів і піску в нирках і жовчному міхурі. Багато палив, погано
спав. Після індивідуального прийому у Валентини за три дні у мене масово вийшли
камені і пісок. Причому без болю й страждань, як Валентина й обіцяла. Зовсім не
тягне палити (чувак має таке захоплення - розпалювати вогнища на подвір’ї! – Я.),
сплю як дитина.
З повагою
Віктор Сергійович Безрук”
Після того як Василь з’їздив до рідних у село, повернувся іншою людиною (ой, не
їздіть Василі на село гуляти! – Я.). Запив по-чорному, кидався на мене і дітей ніби
звір. Зрозумівши, що щось недобре, повезла чоловіка в місто до знахарки Валентини.
Ледве змогли його з кумом скрутити, здавалось, що чоловік збожеволів. Побачивши
Василя, зцілителька витягнули вперед праву руку і почала читати молитви від
причини і чаклунства. Що з чоловіком коїлось! Він і гавкав, і дзиґою на одному
місці крутився, і блював піною чорною (?!!). Виявилось, навели на нього в селі
причину, напоїли мертвою водою. Якби вчасно до Валентини не привезла, зійшов би в
могилу. Зараз, слава Богу, все добре. Спасибі дорогій Валі від
сім’ї (увага!) Ривчунів”.
Ось такі веселі побрехеньки про Валентину. Ну, чим не дурня?!..
Ok, guys’n’girls, зробим перерву: далі буде...
(Привідкрию завісу таємничості: там далі будуть провидиця Оляна, маг і чарівник (і
просто старий знайомий) Кашпіровський (от сучий син, вигулькнув, як дітько з
табакерки) і, звичайно, звичайно - ваш улюбленець і пестун долі, всесвітньо відомий
турецький знахар Ілхам, хе-хе...).
|
|
|
dr.Trollin
Почесний Академік
Повідомлень: 1061
Зареєстрований: 3-6-2003
Місто: Львівська політехніка
Нема на форумі
Настрій: ще живий
|
|
* Newsgroup: fido7.lotsman.local
* From: "Dmitry Bakhterev" <Dmitry.Bakhterev@p1.f147.n5080.z2.fidonet.org>
* Date: Fri, 01 Aug 2003 15:17:28 +0400
* To: All
* Subj: Вот такой текст...
==========================================================================
Привет, All!
- --- А мне это пришло е-мейлом ---
Толстые программеры и тощие админы ==================================
/* Поиск в интернете не помог мне определить автора данного текста, который я
получил от знакомого */
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что
бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из
правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это
обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в
те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому
что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с
недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся
программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И
придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на
отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.
В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы
спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы
редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь
упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами,
пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она
плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому
что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И
программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе
пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на
клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.
З повагою, Сергій.
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
О, так - це дійсно зі світу гакерів...
|
|
|
Користувач Олесь
Почесний Академік
Повідомлень: 1275
Зареєстрований: 3-2-2003
Місто: Baden-Wurtemberg
Нема на форумі
Настрій: повстанський
|
|
О, про ясновидців і цілителів - це дуже цікаво. Наведу тут мою власну імпровізацію
на тему "Ілхам":
На численні прохання мешканців Львова і області ("па желаніям трудящіхся", всесвітньовідомий турецький знахар і
цілитель Ілхам...
"Я не могла завагітніти, чоловік втратив свою силу і почав пити, а ще у мене
пішли виразки по всьому тілу. Корова перестала давати молоко, кури перестали
нестися, свиня замість того, щоб набирати, сохла, гуси повтікали, качок розікрали,
кінь зломав ногу. Знайома розповіла мені про Ілхама, і ми з чоловіком пішли до
нього. Ілхам довго бив в бубон і бурмотів заклинання, а тоді закричав: "Біжіть
додому, і викопайте те, що маєте закопане посеред двору". Ми прожогом метнулися
додому, почали копати, а там - пута від мерця, тріски від труни, бите шкло, кур'яча
лапка, свиняче вухо, рибяче око і старий мешт закопані. Це нам лихі сусіди поробили
із заздрості. Ми це все спалили, як Ілхам навчив, а попіл розвіяли, коли вітер дув в
бік хати тих сусідів. І відразу все як рукою зняло. В чоловіка з'явилася сила, на
горілку він дивитися не може, навіть як бачить порожню фляшку, то починає блювати,
в мене зійшли виразки і я відразу завагітніла, корова почала доїтися, кури несуть
по два яйка в день, гуси повернулися і ще й чужих зі собою привели, качок нам
повіддавали ті, хто їх покрав, ще й пробачення попросили, свиня за тиждень набрала
150 кіля ваги, а нового коня нам подарували ті лихі сусуди, коли зрозуміли, що
сталося. Вони просили їх вибачити, але вже було пізно. Вони всі по одному
повмирали. Тепер ціле село навіть поглянути на нашу худобу чи щось із майна не
наважується. І синочок в нас народився, вже два з половиною рочки йому, читати і
рахувати вже вміє, хоча ми його і не вчили, а я вже знов завагітніла. А ще лиха
буфетчиця Люська, яка все очі на мого чоловіка вивалювала - також спершу всохла, а
потім вмерла. Низький Ілхамові уклін до землі."
|
|
|
Mandalay
Новак
Повідомлень: 27
Зареєстрований: 1-7-2003
Місто: ukrainian village
Нема на форумі
Настрій: hochu spaty
|
|
Відносно всяких ілхамів - то їх купа всюди де є дурні люди. А дурні теж є майже
всюди навіть в ЗСА. Ясновидиця Марія, Роман Сварчевський та Галина Алєксандрова
(учасники американської Міжнародної Асоціації Європейських (!!!) екстрасенсів.
Навіть фотка руки тотої Галини є. Треба прикладати там де болить
|
|
|
Mandalay
Новак
Повідомлень: 27
Зареєстрований: 1-7-2003
Місто: ukrainian village
Нема на форумі
Настрій: hochu spaty
|
|
Монолог емерита
О 7-ій рано я сі дивлюся нюза в ліжку в своєму бедрумі. Полапав доокола, намацав на
коці римота, кликнув, телевізія запалилася, а в мене такий блюр вижин в очах! Я став
на конфюз, засикав, думаю. Спустив ноги на фльора, а втриматися не можу. Я один в
хаті, румари з бизменту пішли до праці, нема кому до миржинсі заколувати. Намацав
рисівира, колую до свого фемилийного доктора, щоб потьмент зробити. Там восмил
включивсі, рикор каже мисиджа лишити. Я кажу до рисівира: "Пліз, леді, я маю блик
вижин, прошу зробити потьмента до тальмолига".
За якийсь час мені дали кола з адміністришин і сказали, що доктор є бізі, може
почекувати мене лише никздий, я можу зробити апоймина з норсою вже тепер або
чекати на кансилишин. Я згодився на норсу, вона мене побадала, і сказала, що я мушу
таки мати потьминта до доктора, він має адюкишин і диґрі.
Никздий доктор мене побадав, зробив иксрия, рисирча і сказав, що я маю ґлякому. Для
мого джиниришин це є дуже комин. Мені треба робити оперишин. А в мінвалі дав мені
прискришин до драґштору на медицину для рилізи.
Тепер я не годен драйвувати, не вижу нюза, ситл-давн і чекаю апоймина до світового
очного клиник на опиришин.
P.S. Не юзайте чужинецьких слів!
Ледве передруковано з "Закордонної газети"
|
|
|
Олексій Мачехін
Модератор
Повідомлень: 4597
Зареєстрований: 31-5-2003
Місто: Київ
Нема на форумі
Настрій: теплий
|
|
Що таке успіх?
В 4 роки успіх - це якщо ти не мочиш штані
В 12 років успіх - це якщо у тебе є друзі
В 20 років успіх - це якщо ти займаєшся сексом
В 35 років успіх - це якщо ти багато заробляєш
В 60 років успіх - це якщо ти займаєшся сексом
В 70 років успіх - це якщо у тебе є друзі
В 80 роки успіх - це якщо ти не мочиш штані
|
|
|
Олексій Мачехін
Модератор
Повідомлень: 4597
Зареєстрований: 31-5-2003
Місто: Київ
Нема на форумі
Настрій: теплий
|
|
Слухаю "Наш Івасюк"
Пролягла дорога від твоїх воріт
До моїх воріт як струна...
Хлопцеві закортіло і біг він навпростець - через тини, хлів, криницю, городи,
кущері, собачу буду, ставок, вуйову хату, гайочок...
Таке іноді буває - коли скучиш дуже 
|
|
|
| Сторінки:
1
2
3
4
..
11 |
|
![[*]](images/xp/default_icon.gif){kind=icon}
