| Сторінки:
1
..
3
4
5
6
7
..
11 |
Volodymyr
Академік
Повідомлень: 468
Зареєстрований: 3-9-2003
Місто: гостомель
Нема на форумі
Настрій: в очікуванні...
|
|
мдя...
він побачив сьогодні у себе в оці
вчорашню сльозу...
|
|
|
Юрій Марків
Академік
Повідомлень: 795
Зареєстрований: 10-12-2003
Місто: Lviv
Нема на форумі
Настрій: :-)
|
|
Кілька днів тому мене вбила фраза в новинах ЛТБ про підготовк наших вояків до
Іраку на Яворівському полігоні: "Якщо не звертати увагу на кучугури снігу, то
ситуація аналогічна іракській пустелі" !!!!! :-) :-О Це ж який олігофрен склав
такий текст...
|
|
|
Олексій Мачехін
Модератор
Повідомлень: 4597
Зареєстрований: 31-5-2003
Місто: Київ
Нема на форумі
Настрій: теплий
|
|
Я дуже і дуже раджу
http://www.saatchiawards.kiev.ua/shortlist.php4
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Вечірня казка.
Казонька проти ночі із головними дійовими особами:
"Фрузя" - малпа (по-нашому - мавпа), "Микита", він же Лис - лисиця
чоловічої статі, "Вовк", він же "Неситий" - без ком., "Бабай" - борсук
(добрий колєґа Лиса Микити, що мандрують собі любенько разом).
"... При дворі коло цариці
Є на місці фельдшериці
Малпа Фрузя, удова:
Ніби лікарка потрошка,
Ніби знахарка, ворожка,
А вродлива, як сова.
Хоч давно вже не панянка
І страшна емансипантка,
Всіх ненавидить мужчин,
А до мене потихеньку,
Чує щось її серденько, -
Звісно, що не без причин.
Правду рікши, у цариці
Я їй місце фельдшериці
Виєднав - і дуже рад;
А тепер вона, небоже,
Все в дворі зробити може,
Всіх на свій звертає лад.
Та хоч би мене й не знала,
То за мною би обстала,
Бо не любить - се я знаю
І скажу тобі, Бабаю, -
Швидше нам минеться шлях.
Ще як з Вовком мандрував я,
Раз в чужину заблукав я
Аж над море, в Малпин край.
Змучені оба, голодні,
Нічого зловить не годні,
Хоч лягай та умирай.
Глянь - між скалами криївка,
Малпи Фрузі се домівка,
От Неситий повіда:
"Йди, Микито, в сю хатину,
Може, нас приймуть в гостину,
Бо тяжка нам тут біда".
Йду я, входжу - серед хати
Малпа, наче чорт лабатий.
А круг неї діточки,
Та такі вам обридливі!
Чортенята всі правдиві,
Що аж страшно, бідочки.
Визвірились всі на мене,
Аж пробігло щось студене
Попід шкіру - тьху, пропадь!
Очі всі повитріщали,
Зуби так понаставляли, -
Думалось: от-от з'їдять.
А Малиця, та почвара,
Підступа, мов чорна хмара:
"Що вам треба? Хто ви є?"
Ну, я їй давай брехати:
"Я прийшов, щоб вам віддати
Ушанування своє.
Із далекого Підгір'я
Богомільний, чесний звір я
І, мабуть, свояк ваш єсть, -
З прощі йду - та, чувши масу
Про красу і мудрість вашу,
Я прийшов віддать вам честь".
Подобріла Малпа зараз,
Від тих слів аж облизалась.
"Прошу сісти! Так, значить,
Ви про мене щось чували?" -
"Пані, ах, які похвали
Фама скрізь про вас кричить!
А сі любі ангелятка -
Ваша діточки? А татка,
Певно, дома десь нема?" -
"Ох, мій пане, я вдовиця!
Та вам, може б, поживиться?
Зараз зладжу я сама!"
"О спасибі, люба пані!
(А в кишках, мов в барабані,
Пусто, марша тне живіт!)
Їсти в вас я й не посмів би!
Вашим любим словом хтів би
Ум свій, серце напоїть!"
"Бачу, друже, що ти чемний,
І розумний, і приємний, -
Любий гість мені такий!
Будем говорити много,
Та проте поперед всього
Зараз їж мені і пий!"
І метнулась до комірки,
Принесла аж три тарілки
М'яса, шницлів, ковбаси:
Перед мене все приносить,
"Їж! Чом більше не їси?"
Ну, я їм, аж хата ходить!
Малпа тим часом розводить
Теревені всі свої
Про жіночі нерви ніжні,
Про мужчин чуття побіжні,
Про рабство жінок в сім'ї.
Про "небіжчика" спімнула
Та й тяженько так зітхнула:
"Він мене не розумів!"
Далі скочила в культуру,
Ворожбу, літературу,
Стрій, політику і спів.
Я потакую й смакую,
Та для форми десь-якую
Опозицію зведу;
Малпа спорить, гарячиться,
Бачу, потік не скінчиться,
Тож, наївшись, більш не жду.
"Пані люба, я щасливий,
Що такий тут скарб знайшов!
Тут' скріпив я тіло й душу,
Та простіть, спішити мушу,
Та прийду швиденько знов".
Малпа щось там ще плескала,
Я не слухав, як дам драла,
Коло Вовка опинивсь.
"Ах, Микито, я тут гину,
А ти там цілу годину!
Ну, приніс що? Пожививсь?"
"Пожививсь, - говорю, - брате,
Та з тобою страву брати
Не подоба, просто стид.
То ти йди до хати, друже,
Малпа гостям рада дуже,
То й тебе вона вгостить".
Вовк у хату. Я се бачу,
Добре знаю вовчу вдачу,
То під стінку притуливсь,
Слухаю. Ось Вовк вітаєсь,
Малпа щось його питаєсь, -
Вовк на лавці розваливсь.
"Дай обідать, Малпо глупа!
А се що? Чортяток купа?
Ну, та й погань, боже крий!
Та-бо й ти - хай дундер свисне!
Глянеш - молоко аж кисне...
Ну, а де твій чорт старий?"
Так Вовчисько ляпав здуру.
А втім Малпа цеглу з муру
Як ухопить, як шпурне
В саму морду - боже любий!
Висипала штири зуби...
Мій Неситий як ревне!
Був би Малпу вбив на місці,
Ба, коли Малпи звинніщі,
Як не скочать діточки:
Сей камінням Вовка пряжить,
Той знов очі видрать важить.
Двоє хапле за дрючки.
Лущать, б'ють без милосердя!
Ледво-не-ледво відпер я
Двері й крикнув: "Вовче, йди!"
От він вискочив в тій хвили,
Бо були б його убили,
Ніби гамана жиди.
Відтоді у Малпи Фрузі
Став я в ласках по заслузі,
Вовк же гірший полину.
Тож я вірю щастю свому:
Серед бурі, серед грому
Інші тонуть, я сплину".
Отака велась розмова,
Поки шляхом Лис до Львова
Враз з Бабаєм дочвалав!...
(Іван Франко "Лис Микита"
(Се була казонька на ніченьку спокійную, абисьти добре спали й цигани вам не
снились.)
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Анекдот!
Був собі один мужик: як тільки вип'є - завше прокидається у витверезнику.
Вирішив він тоді купити півлітра і випити в себе вдома під ковдрою. Сказано -
зроблено: купив, прийшов додому, роздягнувся, заліз під ковдру і випив. Вранці
прокидається - у витверезнику. Підходить до мента й запитує:
- Як так: я ж вдома, під ковдрою пив?
- Саме в ковдрі ми тебе й забрали, коли ти за третьою йшов.
Трибуни заревіли. Організатори задоволені. Жарт із канцелярською кнопкою
вдався!
##-##
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
І знову повернулися до нас наші «винаходи»!!
Отож, зара’ – пару „винаходів” для любителів пограти в ґольф!
Ось, напр., пан Пелещишин вельми полюбляє „позаганяти кульки в лунки”, нє, пане
Андрію?!..
Нам добре відомо, що вельмишанований тут усіма нами пан торік замість того, щоби
засадити город бульбою на своїй фазенді, взяв та й розбив поле під ґольф (який жах
для сусідів!!): розрівняв пляц, засіяв англійського газону, посадив по периметру
дІлянки „верби й тополі”... Й теперечки, мабуть, сидить й втішається! Молодець!!
TOTALLY ABSURD INVENTIONS, АБО ПОВНИЙ „ПЕ” ПО-АМЕРИКАНСЬКИ
Отож, „винахід” № 1:
12-мм Вогнепальна Ключка Для Ґольфа
12 Gauge Golf Club
US Patent 4,176,537* Видано 1979 р.
Див. на http://www.golfsgoofiestgadgets.com/12gaugegolfclub.htm
Ви замахалися грати в ґольф? За допомогою 12-міліметрової вогнепальної ключки у
вас теперка завше можуть виходити сильні потужні удари по м'ячику! Для того, аби
вставити бойовий заряд, у нас є з особливої породи дерев ручка - "приклАд", "дуло" й
завантажувальне віконьце з тилу. Бойок підривника вступає у дію заразом із тим, як
Ви закоцали сприятливий момент, аби запустити ваші м'ячики ув небуття
(обережно!).
Авжеж, на полі для ґольфа стане такий гук, як на військовому полігоні, а віддача
вашої "біти" може "вивести з гри" кількох глядачів, тож, ми гадаємо, що настала вже
пора, аби розпочати новий Xtreme Golf Tour (XGT) - "Тур Екстремального Ґольфу"!
І винахід № 2:
Ключка для Ґольфа з Реактивним Струменем
Jet Propulsion Golf Club
US Patent 5,179,864* Видано / 1999
Див. на http://www.golfsgoofiestgadgets.com/jetpropulsiongolfclub.htm
Більшість з нас уміють добре замахуватися ґольфовою ключкою. Проте більшість з
нас не збагнуло над використанням реактивного струменя, аби сильніше зафігарити
по нашому м'ячику й послати його прямісінько в лунку. Як пояснює Винахідник,
"Ключка З Реактивним Струменем" - це ключка для гри в ґольф, що за допомогою
реактивного струменя надає прискорення м'ячикові".
Так, шо правда - то правда, людоньки!… Рівно ж, як і той закон фізики, з-за якого
реактивні винищувачі можуть розганятися до 1100 км/год, і з-за якого ви тепер можете
запустити свій м'ячик на висоту та віддаль, про яку досі лише мріяли! Водяна помпа
високого тиску, що вступає у дію за допомогою бензинового движка, перекачує через
шланг воду з бачка 19 до Вашої пустотілої ключки. Як будете готові, аби "нанести
удар", розчистіть місце "для стрілянини", накрийте свій візочок з спорядженням
якоюсь цупкою фігнею, потім натисніть на червону кнопку 9 й добре тримайтеся.
Знизу, з-під біти, під високим тиском, проштовхуючись вперед у напрямку Вашого
м'ячика, подібно до винищувача F-14, що стартує з авіаносця, шубовсне вода. А тепер
давайте лише надіятись, що у вас досить непоганий зір, щоб визначити
місцезнаходження Вашого м'ячика, - так як він приземлиться на віддалі 650 м від
вас.
Далі буде...
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
А зара’ добірка анекдотів!!
Прийшов чоловік додому на світанні. Роздягнувся у вітальні, пройшов у спальню,
підійшов до ліжка, на якому спить дружина, підняв ковдру, дивиться й бурмоче:
- Кра-су-ня! Була б чужою – ціни б не мала...
***
Приходить чоловік додому і бачить заплакану дружину.
- Що трапилось, люба?
- Твоя мама мене образила!
- От дурепа, як вона може тебе образити, якщо мешкає в іншому місці?!
- А вона тобі листа надіслала, а я відкрила!
Чоловік бере листа, читає й запитує:
- Ну і де ж тут образа?
- А ти в самому кінці прочитав?
P.S. Люба невістко, не забудь показати листа Василю!!!
***
- Куди нам повісити цю картину? – запитує чоловік.
- Ось на цю стіну, - відповідає дружина. – Молоток і цвяхи – в ящику. Бинти та йод –
в аптечці.
***
- Чому неголений, чому кола під очима, ти що - пив?
- Чому одразу – пив? Просто заснув на склянках!
***
Одна подруга каже іншій:
- Я прочитала багато спеціальної літератури і тепер можу задовольнити будь-якого
чоловіка всіма можливими способами. Але досі ніхто не захотів зі мною
одружитися?
- Просто ти не знаєш головного чоловічого кайфу: отримати від жінки задоволення
всіма можливими способами і не одружитися з нею.
***
Чоловік – дружині:
- Люба, ти вмієш грати в хованки?
- Так, звичайно, любий!
- Ну, то сховайся так, щоб я тебе ніколи більше не знайшов!!!
***
Вертає шахтар зі зміни уночі. Змучився, ледве ноги волоче.
Роздягнувся абияк, проходить на кухню повз спальню, заглядає – там його дружина з
якимось чоловіком у ліжку.
Шахтар з подивом:
- І хочеться ж вам...
***
4-річна дівчинка підходить до свого батька (напевно подивившись телевізор) й
каже:
- Тату, а ти зі своєю секретаркою спиш?
- (Після паузи) Ні.
Але дитина допитлива.
- А чому?
- (Ще довша пауза) Мама не дозволяє.
***
- Дотепер – не збагну, як я могла завагітніти? У мене цього місяця і чоловіків
майже не було...
***
Псевдореклама.
Після того, як я почав пити, від мене пішла дружина, відвернулися батьки і друзі.
Але я став вживати таблєтки Лайнуса Поллінґа – і до мене повернулися всі: Елвіс
Преслі, покемони...
***
Один цар покликав до себе американця, француза й українця і каже: „Беріть собі
коней і скачте. Скільки проскачете – та земля ваша”. Скаче американець годину,
другу. Думає: „Ну, тут і дітям моїм вистачить й онукам”. Скаче француз годину,
другу, третю, п’яту. Думає: „Ну, всьо. Кінь утомився. Вистачить”. Скаче українець
п’ять годин, десять... Кінь падає як мертвий. Він його кидає й біжить далі. Біжить,
біжить, сили його покидають. Падаючи, він зриває з голови шапку і кидає її вперед з
лементом: „А це під помідори!!!!!”.
***
- У вас є лижні боти 54-го розміру?
- Якого?!!
- 54-го.
- А для чого вам тоді лижі?!
***
В інституті іспити. На сходах сидить дівчина й щось напружено зубрить. Повз неї
проходить панк. Зупиняється, поволі вдивляється в книгу й так само поволі, з
розумним виразом обличчя:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, її вб’ють у кінці.
***
У барі до чувака підходить шикарна блондинка і чарівним голосом мовить:
- Лише три слова – і я зроблю усе, що ти забажаєш, й усього за 100 доларів.
- Поклей мені шпалери!
***
Жили собі два друзяки, які любили випити, за що кожному діставалось від їхніх
дружин. І домовилися якось вони називати горілку „книгою”, а пиво „журналом”.
Їхні розмови виглядали так:
- Я, от, книгу купив – приходь, почитаємо!
- А я журнал. Приносити?
А одного разу дзвонить один другому й каже:
- Приїжджай якнайшвидше – тесть рукопис приніс.
***
До аптеки заходить гарна дівчина в норковій шубі. Фармацевт запитує:
- Ви щось хотіли?
У відповідь дівчина розкриває шубу (під якою одягу взагалі немає!) і каже:
- Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка...
- Розумію, розумію, ось, візьміть ці краплі на очі...
***
Пацієнт б’є ногами психіатра, що лежить на підлозі й промовляє:
- Це хто нервовий?! Це я нервовий?!!
***
Зовсім п’яний перукар голить клієнта.
- А ви мене не поріжете?
- Як я тебе, дорогенький, можу порізати, і-ік, якщо я тебе навіть не бачу?
***
Зупиняє грузина інспектор. Розглядає права:
- Громадянине, щось фотографія у вас дивна?!
- Чого не подобається, дараґой, ось я – третій праворуч.
***
А я спеціаліст по бабах.
Шо, дуже ласий до кобіт?
Нє, я по інших бабах – дуже люблю стріляти! Ба-бах, ба-бах...
***
Мама сварить синка:
- Нашо ти на холодильнику букву „Ж” намалював?
- Це не „Ж”, а – сніжинка!
- Ага! а п’яним гостям ти це пояснив?!
***
Лікарю, коли я кінчиком язика торкаюся до кусочка фольги, у якій до цього пекли
картоплю, у мене поколює за вухом. Що це означає?
- Що у вас надто багато вільного часу!
***
- Я своїм дітям колискові люблю співати. Можу до третьої години ночі. Іноді навіть
з друзями.
***
Кухня. Тиша. Відчиняється холодильник. Звідти вивалюється величезна миша. Пузата,
мордата, шия обмотана сосисками, в одній руці - шматок сиру, в іншій – шпондер, й
поволі так чимчикує вбік маленької нірки. Перед ніркою стоїть маленька лапавка, а
в ній – маленький сухий шматочок сиру. Підходить, дивиться й каже:
- Ну, чесне слово, - як діти!
***
Купив на кухонний стіл дуже слизьку клейонку. Всю ніч з кухні долинали звуки
тарганів, що падали, і приглушений мат.
|
|
|
Користувач Олесь
Почесний Академік
Повідомлень: 1275
Зареєстрований: 3-2-2003
Місто: Baden-Wurtemberg
Нема на форумі
Настрій: повстанський
|
|
Один німецький селянин хотів купити собі порядне авто. Проте, його зупинили
високі ціни ріжних незрозумілих доповнень і аксесуарів.
Одного дня керівництво тої автомобільної фірми вирішило купити для свого
відпочинкового ранчо високопродуктивну корову. З цим вони звернулися до знаного
фермера - згаданого вище селянина. Той їм продав корову, а до рахунку додав
детальний перелік аксесуарів до базового варіанту.
Отже:
одна корова, базовий варіант - 2400 ЕУР
чорно-білі плями - 150 ЕУР
обшивка з натуральної шкіри - 100 ЕУР
молочний літньо-зимовий резервуар - 50 ЕУР
чотири випускні вентилі по 12,50 кожен - 50 ЕУР
подвійний передній поглинач ударів по 17,50 - 35 ЕУР
пристрій екологічного удобрювання - 60 ЕУР
копита парні всесезонні - 100 ЕУР
двопальцеві гальма передні і задні - 400 ЕУР
напівавтоматичний відганяч мух - 30 ЕУР
багатоголосний сигнал - 135 ЕУР
галогенні очі з заплющуванням - 150 ЕУР
комбінований пристрій на обробку паливного матеріалу - 1250 ЕУР
Всього, в замовленому варіанті, - 4910 ЕУР
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Ось і знову до нас завітали "винаходи"! Нині пропонуємо Вам дуже корисну й
практичну штукенцію, яка стане Вам у пригоді під час НП (ой, не доведи...).
(Її варто тримати у себе в туалеті...)
TOTALLY ABSURD INVENTIONS, АБО ПОВНИЙ "ПЕ" ПО-АМЕРИКАНСЬКИ
Туалетна Дихальна Трубка
Toilet Snorkel
US Patent 4,230,746* / Видано 1982
Див. на http://www.totallyabsurd.com/thisweek.htm
Що, власне, робить оцей чолов'яга? Підтримує зв'язок зі своїм сусідою за допомогою
свого нового Туалєтного Телефону? Накачує свій Надувний Туалєт? Чи просто пускає
бульбашки? Так, добре - правильною відповіддю буде... Жодна із Вищезгаданих! Цей
чувак легко та вільно дихає за допомогою Туалєтної Дихальної Трубочки,
розробленої спеціально, щоби забезпечити Вас ковтком свіжого повітря під час
пожеж у багатоповерхових будинках (на кшталт сихівських "панельок"..., хе-хе).
У більшості пожеж, це - дим, що буде огортати вас, а якесь джерело "свіжого" повітря
може врятувати життя. Тому наш Винахідник і придумав спосіб, щоб пропхати
дихальну трубку крізь "хитросплетіння труб, яких ліпше навіть не торкатися" у
Вашому туалеті, отож Ви можете собі вдихати повітря з каналізаційної труби
замість диму. Але ось і наше питання цьому ... : хіба замість цього він не міг так
просто узяти й "винайти" Дихальну Трубку з Краником?
Далі, як звичайно, буде...
Анонс "винаходів", які можна буде уздріти вже наступного разу!!
Отже, на сей раз у ролі Винахідника виступає Ваш покірний слуга: так, так, -
Яндрух отримав "ліцензію" від Теда Ван-Кліва (Ted VanCleave), зачинателя, "хресного
батька" Totally Absurd Inventions, на "продукування" українських, таких наших рідненьких, із
нашим неповторним козацьким колоритом, "винаходів".
Отож, наступного разу - "Окуляри з витиралками", "Wipers glasses"!!
Отсей "винахід" полегшить життя усім, хто носить окуляри в умовах поганої
видимості, як от: сильний дощ або сніг, завірюха чи інші вибрики
матінки-природи!
Яким чином працює наш "винахід"? Дізнаєтесь тут наступного разу, завітавши на
сторінку "Усяка дурня"!
Координати містера Ван-Кліва:
Ted VanCleave
http://inventionshowcase.com/about.htm
Invention Showcase
2100 N. Beachwood Drive, Suite 407
Los Angeles, CA 90068
info@inventionshowcase.com
або персональний e-mail самого Теда: ted@totallyabsurd.com -
800.856.9025 toll free
323.856.3050 local
530.684.7724 fax
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Так, наші "Окуляри з витиралками" ще зачекають...
... бо наступний "винахід" з нетерпінням очікують молоді (а отже - недосвідчені)
татусі й мамусі, як от: пан Андрій Пелещишин, шановна Одарка, Зіронька (мабуть)...
##-##
TOTALLY ABSURD INVENTIONS, АБО ПОВНИЙ "ПЕ" ПО-АМЕРИКАНСЬКИ
Душик Для Немовлят
Baby Shower
US Patent 5,647,131* / Видано 1991
Див. на http://totallyabsurd.com/babyshower.htm
Немовлята обкакуються. О, так, - ми розуміємо, що для декого з вас це може бути
несподіванкою, але... таке трапляється. Це, м'яко кажучи, може бути важкувате
завданнячко: намагатись втримати однорічного малюка, що звивається на всі боки й
не дається, і обмити його крихітну попку.
Душ... заким відрегулюєш холодну/гарячу воду, а ванна... о-о-о - яка здоровенна!, а
пів'кухлика нормальної води, завбачливо приготовленої, взагалі хоче розтектися
по усіх-усюдах й розхлябатись на підлогу. Однією рукою ви намагаєтесь втримати
свого "круть-вертя", а іншою одночасно заміряєтесь на влучне попадання по
вертлявій маленькій дупці.
О-ой, ми слабі від того, то завше є нам "на голові"... Але не бійтеся: "Душик Для
Немовлят" - вже тут! Наша "купіль" присобачується на стінку вашої ванни й уповні
регулюється під "засранців" геть усіх габаритів! Помістіть - самі знаєте кого, самі
знаєте куди, й ніжні теплі водяні бризки зроблять свою справу - станеться диво: ви
будете щасливі від того, що взяли й не зробили як звичайно ("хлюп-хлюп", тобто...).
Гаразд, можливо, "щастя" буде трохи "аж занадто", але, гов - нас не виніть. Ми навчені
на "туалетах"...
(##-##) Далі буде...
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
"ЦІЛКОВИТИЙ МАРАЗМ", АБО ПОВНИЙ "ПЕ" ПО-УКРАЇНСЬКИ
Так, отже "винахід", котрий люб'язно для усіх нас "придумав" ваш
покірний слуга - "Окуляри З витиралками", "Wiper Glasses": вже ось тут!
Зустрічайте!!
Окуряри З Витиралками
Wiper Glasses
Винахід: код - ЦУ[я]Рк, № 0001; придумано - Яндрухом, 2004 р.Б.
Якось, приїхавши одного разу зі села ду Львова, на автобусну станцію, я йшов собі
вулицев Підвальнов, тєгнучи в обидвох руках по великій картатій торбі (ті, що з
цирати: вони, ті торби, зара є в моді в нас; я во дивуюсь, чому наші студенти не
ходять з ними на науку: вони є дуже практичні, і в них, напевно, має багато сі
влазити книжок і бутербродів).
В тих торбах я віз ябка - ду Сихова, де живе моя ріднє, і дешо на продаж, аби мати з
того який зиск. Торік яблука ся вродили, як нІколи на світі: вже й худобі їх давали,
але й та вже їх не хоче їсти! Тож тре' було нагально шось робити із тими ябками,
аби сі не піпсули ду кінця.
От так, шоб троха спочити від того села, я вирішив кавальчик дІлянки пройти пішки:
троха ся на львівських панєнок пудивлю, себе покажу (!). А то знаєте, на силі в нас
нудно троха: ні якого кіна тобі в нас сі пудивити, ні казети якої почитати б, до
тиятру сусідку Зоську витігти - одні курови, городи, гуспударка тощо. ДівкИ в нас
звичайні, сільські, шо там говорити - ні до якого порІвняння з львівськими
панюсями (а тим більше, з Кайлі Міновґ, хе-хе), шо так файно надушені, а вбрані як...
о-о-ой, то чоловікови можна здуріти!
...Ви знаєте, та робота на силі, ті гуспударки забирають в чоловіка цілий день: отак
приходиш вечером ду дому, з того поля, і тобі вже ніц ся не хоче! Ані припалити
троха в п'єцу, бо в хаті зимно як в псярни, ані яку книжку си почитати, ані в якій
старій казеті си крусворда порозв'язувати - лиш тільки-но включу си того
комп'ютера, шоб перевірити, чи яка ми елєктронна пошта не прийшла, чи в
Інтирнеті тому шось сі пудивити. Але шо т тому Інтирнеті доброго є: одні лиш голі
кубіти, шо аж сі просят... І шо я буду з ними рубив, шо?! От якби котра взєла і якось
вийшла з того компутера ду мене, то тоді инша справа, а так... Постелю си ліжко,
помолюсі й покладусь спати. Бо завтра знов робота чекає.
(Але зимно то є спати так-во одному, скажу вам я...)
І во так йшов я собі хідником, йшов, а що на дворі дощ лив такий, як з відра, то, з-за
того, що ваш покірний слуга інколи (!) носить окуляри (як от на великі свєта, на
празник, і во ду Львову си вдєгнув їх), то "склалися ми' умови поганої
видимости": дощ не давав ми добра видіти! Мусів розвести руки (з важезниими
торбами!), аби з ким сі не стукнути: а так люди мали мене обхОдити. Пару раз си
намочив в калюжах ноги, ледь не попав був під трАмвай. Втім, таки наштовхнувся раз
на якусь даму, то вона вже була готова здийняти лемент, - мовляв, гвалтуют. Насилу
втік з "місця пригоди".
От так я змок як цуцик, заким дістався того Сихова, де вже чекала на мене "вся моя
ріднє".
Десь по кількох днях, в себе дома, як була якась неділя, прийшовши з церкви, думаю, -
візьму та й полежу си трохи: тим більше, шо до Зоськи зайти ше було троха чісу -
вона, певно, теж спочивала си ду настання вечора... І во-так, лежачи на канапі й
"намагаючись думати про шось приємне", спало ми на гадку таке ось: а шо як би
взяти та й приробити би до окурярів такі витиралки, що є на автах! Тільки, ясно,
маленькі. Десь можна, напевно, їх знайти в тому Інтирнеті. Свої
зворотньо-поступальні рухи вони б мали виконувати за допомогою маленького
елєктромоторчика, який можна приварґанити на переніссі, і він (той моторчик)
живився б елєктрикою від такої маленької пудувгастої батарейки. Одної! А
включався би кнопкою на тому ж переніссі. От пригадайте, наші очі розташовані з
боків голови, й межи ними є таке заглиблення, а там багато-чого можна помістити
(##-##). Я так си думаю, шо то би не заважало очам дивитись на божий світ. А й ба більше:
в дощ, мокрий сніг чи яку віяницю наші "окулярні витиралки", на кшталт
автомобільних склоочищувачів, змітали б краплі дощу або сніг до долу, тобі під
ноги, і ти б, з двома вільними руками, гордо й невимушено йшов би собі далі, у той
час як інші "бавилися" б з тими дурнуватими парасолями.
(Кінець-кіньцем, можна придумати і омивач шкелець, який би змивав усяку грязюку, що
попадає на ваші лінзи з такого аґресивного середовища, яким є наші вулиці, -
точнісінько як то бризкає й омиває лобове шкло авт. Але я думаю, що то буде важко
"втілити в життя", бо від тої "пахнючої гидоти", що має такий приємний
запах (як і в згаданих повище панєнок, хе-хе...), і яку заливають в омивач лобового
шкла автомобілів, можна осліпнути...
P.S. Отож, тепер маю запИтання до вас, шановні форумісти: скажіть-но мені, "як
художники художнику" - хто б міг намалювати отаке, котре, мабуть, і не присниться
у найстрашнішому сні?...
(Але котре, проте, спало на думку Яндрухови однієї неділі, хе-хе...)
(Мальовидла свої, прохання, скидайте на: sancraft_42@hotmail.com)
|
|
|
сумна
Академік
Повідомлень: 913
Зареєстрований: 24-12-2003
Місто: Сихів
Нема на форумі
Настрій: споглядальний
|
|
Чи згодиться пан Автор на невеличке вдосконалення?
Напевно, ви нераз спостерігали, які фатальні наслідки має протирання лобового
шкла, коли дощ плавно перетікає в сніг з невеликим морозом. Тоді шкло вкривається
тонким шаром льоду.
Тому пропоную припасувати до Вашого винаходу ще й невеличкі шмАточки (сиріч
ганчірочки), щоб вони в описані мною критичні моменти витирали шкло насухо. В суху
погоду, коли шмАточки непотрібні, вони можуть ховатися у вухах, оберігаючи їх
власника від надмірного шуму.
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Так, то є ідея!!
(Я вже з ніг збився, шукаючи по базарАх ті "витиралки". До кого б не підійшов,
то кажуть, шо є багато вар'ятів на світі, але такого бачать вперше..., ##-##)
|
|
|
dr.Trollin
Почесний Академік
Повідомлень: 1061
Зареєстрований: 3-6-2003
Місто: Львівська політехніка
Нема на форумі
Настрій: ще живий
|
|
(тоном морського вовка) щурі сухопутні!!!
Витирачки... Шмаааатки...
ТЬХУ та й Годі.
НІ!!
Удосконалені Окуляровитирачки (штормовий варіант)
Удосконалення: код - ЦУ[є]Рк, № 0002; придумано - Яндрухом, модифіковано dr.Trollin 2004
р.Б.
Пристрій, що відрізняється віж запропонованого Яндрухом (ЦУ[є]Рк, № 0001)
встановленням на оптичні посилювачі (класу окуляр) Колових обертальних шкел з
Підігрівом.
Пеервага запропонованого методу полягає у Недопущенні виникнення механічних
пошкодженнь у процесі склоочищування та Підвищенній самоочистній здатності.
*тюнінг* опційно пропонованими настройками є нанесення акустоненеруючих рис та
надпилів на зовнішній обертовій частині Удосконаленої Окуляровитирачки.
торговий слоган -- "Поставимо на Ваше укохане Звучання на Вашу укохану Ноту"
З повагою, Сергій.
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Та-а-ак, - а шеренги наші-то поповнюються, правда?!
Раз так, тоді нехай під № 0002 іде "модифікація" Сумної, а під № 0003 - dr. Trollin'а:
|
|
|
dr.Trollin
Почесний Академік
Повідомлень: 1061
Зареєстрований: 3-6-2003
Місто: Львівська політехніка
Нема на форумі
Настрій: ще живий
|
|
2Яндрух "під № 0003 - dr. Trollin'а"
п-п-п-пора закінчувати пиятику.
Кажут (люде добрі), жи мене вже (ик-к) т-т-троє.
З повагою, Сергій.
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Так, мабуть, того дня багатьом троїлося, хе-хе...
(День міста, нічо не поробиш...)
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Добре, отже ofiційno z@тvерdжуємо наступне, а саме:
Окуряри З Витиралками та ШмАточками
Wiper 'n Shred Glasses, invented by Yandpyx, modified by Cymna
Винахід: код - ЦУ[c]Рк, № 0002; придумав - Яндрух (2004 р.Б.); вдосконалено - Сумна, 2004 р.Б.
Се одне. І друге:
Удосконалені Окуряри З Витиралками (штормовий варіант)
Perfected Wiper Glasses (weatherproof modification), invented by Yandpyx, improved by dr. Trollin
Винахід: код - ЦУ[d.t]Рк, № 0003; придумав - Яндрух (2004 р.Б.); удосконалено: dr. Trollin, 2004 р.Б.
Але в мене ту' вже на підході новий "винахід"!
Так шо наберіться терпцю й очікуйте з дня на день на черговий "сон рябої
кобили"..., ##-##...
(І скажу вам по секрету, шо це буде одна така-собі дивовижна палка..., ##-##...)
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
"ЦІЛКОВИТИЙ МАРАЗМ", АБО ПОВНИЙ "ПЕ" ПО-УКРАЇНСЬКИ
Так, - ось зустрічайте новий "винахід", люб'язно "винайдений" для
усіх нас вашим покірним слугою!
(І все знову із тої ж "городньо-польової" теми..., ##-##)
Диво-Палка
Amazing Telly Pole, invented by Yandpyx
Винахід: код - ЦУ[я]Рк, № 0004; придумано - Яндрухом, 2004 р.Б.
Одного разу восени ми збирали врожай на полях. І надійшла черга врешті до фасолі з
шпарагівков. Тож, повитягали ми вже добре засілі в землю тички, поздирали з них
увесь той горох і подались собі додому.
Там стручками понапихали ми повнії міхи й виволокли їх на стрих, а тички
поскладали рівненсенько під стодолов (аж любо дивитися було на них..., ##-##...): хай
собі лежать до другого року!
А ввечері, як помився, наївся, з Зоськов цокнувся, […], дай, думаю, спочину-си трохи з
такого труду без цілий день перед телевізором. А що в силі живуть по-простому, бо
такими є ми від природи і не гонимось за яким "гайтеком з Ельдурадо", а
дивимось старі Елєктрони на кнопки, то, аби переключити си яку програму, мусів
ставати зі свого фотелю й чалапати ду телевізора.
І во так, пару раз си повстававши, прийшла ми до гулуви удна річ: а шо, як взяти одну
з наших городніх тичок, що лишень нині ми позабирали з гурода і котрі теперка
лежать собі мирно в купі під стодолов, й орудувати нею, як новітнім пультом для
дистанційного керування?! То був як грім серед ясного неба! Я хутко вискочив з хати
в глупу ніч й метнувся ду студоли (ше забіг до їдного місця...) й притьмом уже вертав
з довгою тикою в руках.
І ось так, розвалившись собі в фотелю, в одній руці тримаєте фляшку пива, в другій -
довжелезну палицю, яку ви собі, як но тільки захочете, направляєте прямісінько на
потрібну кнопку в телевізорі й тицяєте по ній!
Просто й невибагливо!
(Але, гов, чекайте: варто подумати, що буде з вашим телевізором десь так за місяць?
Пів'біди, як но лишень кнопки повтискуються до середини. Бо так отією
"Диво-палкою" можна і екран телевізора побити...)
P.S. Забігаючи наперед, одне з можливих удосконалень нашої "Диво-палки"
ввижається мені у світлі справжнього high-tech: "Диво-палка-телескопка"!
Так, вона вже не мозолить вам очі посеред хати, а покоїться собі на журнальному
столикові. Захтіли змінити надокучливу передачу - палку в руки, різкий
випад нею в напрямку телевізора й вона, як вудка-телескопка, видовжюється, аби
сягнути потрібної кнопки! Подаєм її різко на себе й "Диво-палка-телескопка"
знову набуває свого первісного, такого непоказного вигляду! Чисто й акуратно!
(Але, тут, напевно, ви вже точно не то шо поломите всі кнопки, а й поб'єте весь
телевізор..., ##-##...)
P.P.S. А як ше далі "забігти", то цю палку можна зробити на спружину! Тоді вам
взагалі не треба буде робити ані найменшого поруху руками!!
Взявши в руки, натискаєте на кнопку й потужна пружина (з мотоциклетного
амортизатора!) вмить розпрямить вашу "Диво-палку" й увімкне потрібну
програму в телику!
(І не тільки потрощить його, а й проб'є, напевно, стіну за ним..., ##-## ...)
Далі має бути...
(Хто вміє малювати - скоренько зголошуйтеся! Нагородою буде ваш підпис
(автограф, ініціяли тощо) на вашій же "роботі" у http://www.totallyabsurd.com (може колись, в майбутньому, ##-##...). А мальовидла свої, прохання,
скидайде на: sancraft_42@hotmail.com)
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Тю з тими "винаходами!
Вже чуваки-байкери надзвонюють... Мовляв, всьо, п... хлопови - вже марити почав на
повну катушку! Ліпше би ти, Яндруху, покинув ту фігню, ті свої "гуспударкИ" й
поїхав би з нами на party ду Перемишля: там влаштовують грандіозну "тусню"
байкерів з цалої Європи... ов..., пардон - ЄС! А надалі "проповідував" би своє
"мотоциклєтне слово".
Шл... би трафив, з візою тою тре тепер шось мудрувати...
Хоч вже давно подумував придбати новий шолом...
…безпосередньо в European Union!
(Але, зрештою, можна і утнути який "винахід" на мотоциклєтну тему, нє?!)
Анекдот до теми!!
Їдуть четверо на мотоциклі без коляски. ДАЇ'шник заповзятливо махає паличкою,
намагаючись спинити їх. Один з мотоциклістів кричить менту:
- Ну куди ми тебе посадимо - на голову чи шо?!
http://www.xjrteam.com/PHOTO_DU_MOIS/XJR4cyngles.JPG
|
|
|
сумна
Академік
Повідомлень: 913
Зареєстрований: 24-12-2003
Місто: Сихів
Нема на форумі
Настрій: споглядальний
|
|
2 п.Яндрух:
На Ваш розгляд маленьке вдосконалення.
На кінці палки-телескопки могли б бути на вибір - вістря для поціляння в кнопки
телевізора або присоска. Отак сидите собі в фотелі, вгрілися, аж тут захтілося вам
щось вгризти чи випити. Тоді берете палку-телескопку на спружині і стріляєте
присоскою в дверцята холодильника. Тягнете на себе, відкриваєте і тою ж присоскою
берете все, що душа забажає. Правда, є дві вимоги:
1. Холодильник має стояти так, щоби його видіти з фотеля. Ну, може треба буде
завалити кухонну стіну, але то байка.
2. Іжу в холодильнику треба буде тримати в металевих банячках, а пиво - в
пластикових пляшках, щоби ся не побили.
Але ж зате який буде культурний відпочинок!
Ще одна заувага: якщо телевізор має сенсорні кнопки, то палка-телескопка мала би
стріляти вашим пальцем. Тут треба продумати механізм.
І ще: ви ж там на мотоцику сильно не гасайте, бо ми чекаємо нових винаходів.
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
Ов, нарешті маємо вдосконалення від вдячних форумістів!...
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
...Я, як вповів сусідці Зосьці про те, шо "розробляю" ту "диво-палку", то
вона так сі заінтригувала... отою... власне... ди-и-иво... па-алкою... Бідачка, напевно,
си думала про одне тілько-но... А як врешті "привідкрив завісу таємничості"...,
то бачили б ви міну на її обличчі!
(А в кінці взяла й покрутила пальцем біля скроні. І ше сказала, шо як далі будиш
худити на той "форум", то геть-чисто ми ся зипсуєш...)
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
...2 […]Сумна:
(а й не дам си ради, ачи ви "пані" ачей "панна"...
Відтак, при наступнім можна і без тих "п", окєй?)
Так, то всьо добре, але з тим "вістрям"..., аби якої біди не сталосі... А то вже
буде, як правдива піка: нев добре буди воріженьків штуркати!
А щодо тої "присоски для відкривання дверцят холодильника"..., то ту', я
думаю, не варто аж такою довгою тикою (хоч і телескопкою!) ся бавити: то не жарти! А
можна собі поцілювати го звичайним луком (таким, дитячим), попередньо зв'язавши
стрілу-з-присосков яким-небудь довгим мотузком з вашов руков!
(Уявили си: біля ваших стіп вже цілий арсинал!...)
"...Ось так сидите ви собі ввечері перед телєвізором у своїм (такім вже
висидженім) фотелю, орудуєте жваво своєю "Диво-палкою", попиваючи
холодненьке пивце. А як вже висмоктали з фляшки ту "живу воду", то - прошу дуже:
лук (що покоїться праворуч від вас, на відміну від палки - вона, ясна річ, має бути
справа: то дуже важливий "ергономічний нюанс"!) - в одну руку,
стріла-з-присоскою - в другу, і, по-дитячому примруживши одне воко, поцілюєте в
дверцята хулудильника і... наступна фляшка пива знов у ваших руках!!"...
...Ов, як тілько-но "переключив си програму" нашою "Диво-Палкою", то ось
яке "вдосконалення" прийшло ми ду гулуви: варто б було "присобачити" до
неї, - ну, не цілий оптичний пристрій, - а яку "мушку", як на правдивій
фузиї!
(Аби ваш телєвізор ся довше зберіг!..., ##-##...)
P.S. Але, гов, - в нас на силі які хулудильники?! Ми всьо тримаєм в льосі: там зимно і
сухо!!
|
|
|
Яндрух
Заблокований
Повідомлень: 823
Зареєстрований: 19-2-2003
Нема на форумі
Настрій: Настрій не вказаний
|
|
"ЦІЛКОВИТИЙ МАРАЗМ", АБО ПОВНИЙ "ПЕ" ПО-УКРАЇНСЬКИ
Во, скільки вже маєм "модифікацій-варіацій" на тему "диво-палки"!
Отож, ofiційno z@тvерdжуємо наступне, а саме:
Диво-Палка-Телескопка
Amazing Telescopic Telly Pole, invented by Yandpyx
Винахід: код - ЦУ[я]Рк, № 0005; придумано - Яндрухом (2004 р.Б.)
(опис - див. вище винахід № 0004)
Диво-Палка-Телескопка На Спружину
Amazing Spring-Driven Telly Pole, invented by Yandpyx
Винахід: код - ЦУ[я]Рк, № 0006; придумано - Яндрухом (2004 р.Б.)
(опис - див. вище винахід № 0004)
(а тут нехай буде і з тим "вістрям": куда вже го подінеш?! Більше буде
"винаходів", нє?)
Диво-Палка З Вістрям
Amazing Sharp-Pointed Telly Pole, invented by Yandpyx, improved by Cymna
Винахід: код - ЦО[c]Рк, № 0007; придумано - Яндрухом (2004 р.Б.); вдосконалення - Сумної, теж
2004 р.Б.
(опис - див. вище)
(і ту теж буде з тою "присоскою"
Диво-Палка-Телескопка На Спружину й На Присосці
Amazing Spring-Driven & Sucker Finished Telly Pole, invented by Yandpyx, improved by Cymna
Винахід: код - ЦО[c]Рк, № 0008; придумано - Яндрухом (2004 р.Б.); вдосконалення - Сумної, теж
2004 р.Б.
(опис - див. вище)
Диво-Палка З Мушкою Для Поцілювання
Amazing Foresight Telly Pole, invented by Yandpyx
Винахід: код - ЦУ[я]Рк, № 0009; придумано - Яндрухом (2004 р.Б.)
(опис - див. вище)
Гульбан З Луками
Bow-and-Arrow Booz, invented by Yandpyx
Винахід: код - ЦУ[я]Рк, № 0010; придумано - Яндрухом (2004 р.Б.)
(опис - див. також вище)
!! Зауваже !! Вже десятий винахід! А чи не влаштувати нам свій
"гульбан"?!
Сидять, отже, собі ковбої, змучені випасанням корів на ранчо без цілий день, перед
телевізором, жлуктять холодненьке (бо з холодильника!) пивце. І ставати зо
вгрітого місця зовсім не хочеться... А пивце колись а таки й має закінчитись... От
лишенько буде! А до холодильника - ой, як далеченько (за цілю милю, нє?)...
Але - нічо: луки в руки, стріли-з-присоскою натягнули і по холодильнику! і по
баночкам з холодненьким пивцем!
(От цікаво, яке буде видиво, як ті чуваки вже зовсім вп'ються тим пивом?! Та в одне
одного з лука почнуть стріляти!)
Отож, далі, - правильно! - має бути...
(І малюйте, малюйте наші винаходи)
|
|
|
| Сторінки:
1
..
3
4
5
6
7
..
11 |
|
![[*]](images/xp/default_icon.gif){kind=icon}
